划算投资2016年第10期

划算投资

老爸打算换一套大点儿的房子,需要我和弟弟赞助.

老爸先开口：“我出30万元,够写卧室.”弟弟清清嗓子说：“那我拿20万元,够写厨房和阳台的.”我正考虑怎么回答,儿子抢先一步说：“我爸负责写卫生间,我负责以后按次收费.”

鼻子太尖

打问女朋友在哪儿,女朋友答：“在麦当劳.”我说了句煽情的套话：“噢,吃什么好吃的呢我都闻到香味了！”女朋友扑哧一声笑了出来：“真的吗我等正在卫生间排队呢！”

扔到海里

一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月,船员开始酗酒.船长决定严肃纪律：“我命令,把所有的酒都扔到海里去！”

船员都不吭声.这时后排有人喊：“船长说得对！早该把酒扔到海里去！”

全体船员异口同声怒斥：“这里没你们潜水员说话的份儿！”

遇上笨贼

妻子被人抢了项链,她抓住那人的领子试图制止他,但没成功.事后警方让她描述贼的样子时,她说：“不用费心找他了,他抢去的项链是我老公送的,是检测货.我抓他领子时反拿下了他的项链,是真金的.”

博士发飙

博士不小心踩了悍妇的脚,被骂了半小时,终于忍不住了.

“我就不会骂人吗你听好了――你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数,打人用的是反作用力,浑身麻木不仁,小心将来被剥夺政治权利终身等”

另有妙招

女儿上大学两个星期不到,就写信给妈妈要求寄钱.理由是：新交男友,约会六次,所有衣服都穿过了,要再写新的.

妈妈自己也当过女儿,深谙这些小把戏,当即回信：不必写衣,可换男友,从头开始.

两只都要

主妇去市场写肉鸡,柜台上只剩下一只.她说：“稍小了点儿,有没有大些的”

店里没货了,伙计便拿起鸡走到后边,揉了揉、抻了抻,往肉里打了些水,然后拿出来,说：“这只要大一些.”

“这只不错,”主妇很满意,“这样吧,两只我都要了.”

婚前婚后

几对夫妇聚会,话题转到男人婚后如何改变.有个妻子说,她丈夫婚前会为她做任何事,婚后却要她不断催促才去倒垃圾.

另一位丈夫闻言很得意,说他至少会为妻子开门.他妻子接口道：“是啊,方便我去倒垃圾呗！”

他还没学

我想考考儿子的算术,问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分,你分几块给他”

“两块.”儿子回答.

“怎么是两块你不是学了除法吗”

儿子答：“我是学了,可弟弟还没学啊！”

不用找了

和老婆在的士后排坐着,快到目的地时我问查重,司机说18元.老婆翻包掏钱,我兜里正好有张20元,就掏出递给司机,顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应.话已被司机接了过去：“谢谢啊！”

无奈之举

听单位一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时,我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行.”众人问：“那存折或卡呢”吴哥憨厚一笑：“烧掉.要用的时候再拿去补.”

等灯等灯

过马路的时候遇上红灯,一个背着书包的小学生闷头想冲,我叫住他：“灯,等灯等灯！”

小学生回过头来,语带不屑地跟我说：“阿姨,就你有英特尔啊！”