奇葩室友是朵花

大学四年,宿舍里有位室友堪称奇葩.但正所谓,奇葩室友是朵花,下面,就是这朵“奇葩”的爆笑事迹：

运地瓜

讲述填志愿的过程,轮到这家伙的时候他悠悠地说：“我吧,当年成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去卖地瓜.我不服气,暗暗下定决心,一定要考上大学.于是我起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于如愿以偿.填志愿的时候我又想起了老师的话,高调报了物流专业,我就是要证明给他看,我以后不只可以卖地瓜,我还可以运地瓜.”

优势

暑检测去找,在一家中型超市卖饮料,经过两轮面试后还剩下他和另外两位女生.招聘主管问他：“跟另外两位女生比,你觉得你有什么优势?”这货神采奕奕地说：“首先,我不要休产检测；其次,我每月心情稳定,不会某日心情突然变差；再次,我能不要脸地接客；再次次,重活我来干；最后,我还能解决公司女同志的单身问题.”

主管听了后若有所思,沉默几分钟后说：“小伙子,这只是个,万一你干20天,走的时候带走我几个女员工,我就不划算了.抱歉,我们不能录用你.”

女友

2月14日情人节,同宿舍的都出去约会了,只剩下他一个人.他越想越窝火,凭什么别人成双入对,自己却只能形单影只.苦思冥想后他在婚恋网站注册了,坐等上钩.后来我们知道了这事后都说不靠谱,他却把我们的话当耳旁风,坚信自己能成功.还别说,一周之后他还真收到一封邮件,他都没看清楚邮件内容就立马回复了：“单身多年,真怀疑两眼昏花的上帝是随机配货.穿梭于大街,茫茫人海,大海捞针,街上凡是长得像我老婆的,我都挤上去多看几眼.妹子,哥在等你,跟哥走吧.”

重点是这个妹子后来真跟他走了,这娃也开始谈恋爱了.

经我们研究发现,这娃自从谈了恋爱之后跟换了个人似的,每天不再沉迷于魔兽了,穿过的袜子能够一周洗一次了,愿意对楼下锁门的大叔点头哈腰了,更重要的是知道省钱过日子了.

话说他女朋友过生日,他屁颠屁颠地去订了一个蛋糕,他女朋友打开蛋糕盒子后脸都绿了,她发现上面写着“王藏藏快乐”几个字,而不是她的名字王飞.女友问他是不是拿错了,他说：“不是,这样写奶油多一些,你名字笔画太少,不划算.”女友不高兴了,他又解释：“不重视物质利益,对少数先进分子还可以,对广大群众不行,一段时间可以,长期不行.”他女朋友听后就笑了.

流水的媳妇,铁打的兄弟

月末查话费账单,打10086的人工怎么写作,话务员报了他查询的业务后又问了一句：“先生,您上个月话费账单是249元,这个月话费怎么只有23元?我来帮您查查是不是您了额外收费的业务.”他这货回答：“不用查了,我被甩了.”在那头忍不住笑了.这货接着说：“妹子,哥现在很痛苦啊,哥有话费没处花啊!哥怎么为10086作贡献呢?”笑着说：“没事,先生,流水的媳妇,铁打的兄弟,慢慢习惯就好了.欢迎您再次致电10086,祝您生活愉快.”

论文

大四下学期,他去图书馆进中国知网查毕业论文资料,打开网页复制粘贴完后文档没关就开始看电影,看了一会感觉挺累的就趴在键盘上眯了一会儿.没承想额头刚好按在了删除键上,就在他熟睡的过程中,他复制粘贴了三个小时的论文资料全部被删除.他醒来后,整个图书馆都听见了他撕心裂肺的惨叫声.论文答辩的时候在致谢部分他首先感谢了老师的指导,又感谢了父母的支持,最后狠狠夸了自己那颗强大的不怕被打击的内心.老师最后都听不下去了,一个个起身上厕所了.

离别

毕业走的那天,我们送他去火车站,在站台上他对我们大喊：“青春是一场大雨,即使感冒了,还盼望再回头淋它一次.兄弟们,再见了!”说完他就扭头进了火车.就在我们感伤之时,接到了他的短信,短信上说不要太感伤,其实刚才那句话是九把刀说的,他百度言情小说时发现的这句话,默念了五十遍才记住.

跟这娃室友四年,他算是我有生之年见过的最奇葩的花了.

田泽宇荐自《作者新浪博客》