你是谁创造的等18则

点赞:4904 浏览:18532 近期更新时间:2024-03-18 作者:网友分享原创网站原创

你是谁创造的

老师对学生说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们要好好地回答.本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的,你答是上帝创造的就对了;汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃就对了.你们好好记着,别答错了.”

下午,就在校长快要来时,本杰明因为肚子疼到厕所去了.校长走进教室,看见一个座位是空的,就问汤姆:“你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃.”校长急了:“怎么,难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个,因为肚子痛,到厕所去了.”

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相像之处

前天,同事小赵来我家找我,正赶上我爷爷逗我那才4个月的儿子玩儿.见小赵进来了,我儿子咧开小嘴冲小赵笑了.小赵对我爷爷说:“爷爷,您这重孙子长得真像您.”一听这话,我爷爷咧开嘴,一边开心地笑着,一边说:“那当然了.对了,你看看他哪儿最像我呢?”小赵诡秘地一笑,说:“您爷儿俩都没牙.”

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兔子的论文

兔子在写论文,狼走过来,问兔子在写什么,兔子说:“我在写论文《论兔子怎么打败狼》.”狼大笑:“哈哈,可能吗?你的论据呢?”兔子指着背后的山洞说,论据在里面呢.

狼不相信,就走进山洞等一阵惨叫过后,兔子走进山洞,看到狮子在那儿剔牙齿.兔子问:“狼肉味道不错吧?”狮子大笑:“哈哈,这个世界,写论文要什么论据啊,关键是看导师是谁!”

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没什么好笑的

5岁那年,我在幼儿园放了一个屁,小朋友笑我是屁精.

7岁那年,上小学的我在课堂上放了一个屁,下课后,同学们都笑我臭,还朝我身上吐唾沫.

12岁那年,小学的最后一堂课上,我放了一个屁,老师说要我下课去她的办公室解释为什么上课讲话.

13岁那年,初中一年级第一学期期末几何考试,我考了35分,回家后爸爸把我的屁都打了出来.后来,我坐在澡盆里洗澡,在水里放了一个屁,声音像在笑,爸爸又冲进来抽了我几个大嘴巴,他说我竟然还有脸笑.

15岁那年,情窦初开,我写出了有生以来的第一封情书,等了好久才鼓起勇气在教室里悄悄地塞给那个女孩子,可是刚递到她手上时,我又不争气地放出一个响屁!第一次爱情就这么结束了.

16岁那年,开始读高一,开学时,班主任要我上台发言,精彩的发言没有获得掌声,只换来一阵爆笑,因为我刚说完“等这就是我的新学期计划”时又放了一记响屁.

18岁高中毕业时,要上大学了,终于开始真正的初恋,好美好美哟!那是高中同班的一个女孩儿,一天晚上和她坐在操场的凳子上,我们同时放出两记响屁,由于天黑看不清彼此脸上的表情,大家都装傻混过去了,但当时都想挖个地洞钻进去,那时候我才知道:原来漂亮女孩儿也会放屁.

18岁生日刚过,大学生活又要开始了,第一次开年级大会,辅导员发言时放了一屁,又臭又响,炸开了我尘封的潜意识:原来老师也放屁.

19岁时,一个教授讲大课时放了一响屁,举座皆惊,终于明白:原来学问高的人也要放屁!

20岁时,认识了大学的女友,坐在教室里,她吃着我给她写的腰果,放了一个屁,她笑我也笑,虽然那味真的好臭.

22岁大学毕业后,到单位报到的第一天,在领导面前放了一屁,感觉好像没有啥关系!

屁是五谷虫,不放不能行.进入社会,只要不做比臭屁更臭的事,只要不做比放臭屁的人更令人耻笑的人,就是一个好人,一个正常的人.没什么好笑的.

只好活下去

有个吝啬鬼到一家药店说:“对不起,我厌世了,给我两分钱的.”

店主说:“两分钱的分量太少,死不了,至少要吃一角钱的才行.”

吝啬鬼:“那没有法子,只好活下去了.”

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时代不同

在谈及儿女婚姻问题时,老张非常感慨地对老王说:“现在真是时代不同了,什么都在变.”

老王问:“具体指哪一方面?”

老张道:“想当年我们结婚时,都坚决反对父母包办婚姻.可现在的年轻人,都坚决拥护父母包办婚事.”

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吃两片

“同志,我写的是维生素B2,你给的却是维生素B1.”

“吃两片维生素B1,不就是维生素B2了.真笨!”

给我读书

期末考试考完后,一位漂亮的女生走进了教授办公室.她用富有磁性的嗓音说:“老师,我今天考得不好,如果你给我及格,我愿为你做任何事情!”教授眼睛一亮:“任何事情?”

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“是的.只要你要求,我一定答应!”她媚态万千地说.教授叫道:“给我读书!”

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你必须戒烟

烟民:“医生,不好了,我不小心,把家里的汽油喝下去了!”

医生:“这一次,你必须戒烟了,否则,你将知道有什么后果.”

感 谢

某企业老总为疏通上层关系,决定送给某政府部门的正副局长每人一个10万元的红包,并请局长转交给副局长.

黑心的局长把两个红包一起私吞了.后来,东窗事发,局长蹲了监狱,副局长前去探视.

局长歉疚地说:“老弟,大哥对不起你了!”

副局长不胜感激地给局长深深鞠了一躬说:“谢谢大哥舍己救人!”

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照 相

一对老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光、逆光、还是全光?”大爷腼腆地说:“现在开放了,我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩儿?”

拥抱

著名法国幽默作家特里斯坦贝尔纳有一天去一家饭馆吃饭,对那里的怎么写作态度很不满意.结账时,他对饭馆的经理说:“请拥抱我一下.”

“什么?”经理感到纳闷.

“请拥抱我.”贝尔纳很认真.

“到底是怎么回事啊?先生.”

“永别了,以后您再也别想见到我了.”

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嫁妆

乞丐说:“我女儿要出嫁了!”“那就祝贺你了,你给她准备了什么嫁妆?”“别提了!我把整个中山路和半条香港街给了女婿,以后我再也不能去那儿乞讨了.”

“威尼斯”小区

查一路

朋友让我陪他去写房.这是一处新开发的花园小区.售楼小姐拿出宣传册,宣传册上的画面美不胜收,不但鸟语花香,更吸引人的地方在于一条小河,迂回曲折,绕着小区兜了几圈儿.

小姐用手指着这条河,笑吟吟地说:“这就是我们小区的特色,你看,碧波荡漾的小河在你的屋前屋后缓缓流淌,那感觉让你仿佛置身‘水上城市’威尼斯,多么令人陶醉哦!”我朋友当场就陶醉了,当即付了房款.虽然当时还只是图纸.

后来,朋友住了进去.不久前,他又找到我,让我和他一道去跟开发商交涉.我问他为什么,他说到场你就知道了.

开发商和我们一道上了一栋楼房的房顶.放眼望,他猛地一挥手,指着像小山一样的一堆垃圾:“别看目前是垃圾,不久将变成花园检测山.”又一挥手,指着一条又窄又短的臭水沟:“它将改造成环绕小区的小河,碧波荡漾啊!让你获得置身‘威尼斯’般的感觉.”

我朋友说:“我们都已经住进来了啊!”开发商不满地说:“不要目光短浅,只盯着现在, 我们谈的是远景规划,要放眼未来嘛!”

开发商意犹未尽,指着未来的那条河:“我们将在河边放置长椅,你可以领着儿子坐在长椅上感受‘威尼斯’的气息,儿子不行,领着孙子总是可以的.” 周西海/荐


到底几个

产妇躺在接生台上半天了,就是不能把孩子生下来.妇产科医生鼓励她深呼吸,大声对她喊道:“一、二、三、四等”守在门外的产妇的丈夫听见数数,吓得昏倒在地.苏醒过来,他紧张地抓住医生问道:“我太太等她到底生了几个?”

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医院证明

在商场的布匹柜台前,一女店员按照一顾客的要求,耐心地将她写的一匹布撕成5厘米长的小布条儿,撕完之后,这位顾客又要求把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神病吗?”

“对!我还有医院证明.”顾客说道.

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兔子干什么去了

某单位团委为鼓励青工学知识练技术,特地举办了一次青工技术大比武.出乎大家意料,老实木讷的小张夺得了冠军.颁奖会上,主持人向他请教成功的秘诀,他谦逊地说:“我也没什么秘诀,只不过就像龟兔赛跑中的乌龟,一步一步始终不停向前爬而已.”“那么,兔子干什么去了?”主持人又问.“兔子?都打、跳舞去了.”

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早死就好了

一年轻人搀着一位老太太走进医院.

年轻人说:“我妈这病,把我折腾苦了,还不如早些死了好.”

医生一边给老太太诊病,一边问:“小伙子今年多大了?”

“25岁,您问这干啥?”

医生说:“你妈要是早死25年就好了.”

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