我正在写作文等

我正在写作文

晚饭过后,女儿赖在电视机前不走,妈妈催促道：“别看电视了,快去做作业.”

女儿动也不动,妈妈再催,女儿却生气地说：“我正在写作文呢!”

妈妈接过女儿的作文本,只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》.

造句

一天上语文课,老师让用“的”“地”“得”三个字造句.

结果班上一个同学自告奋勇站起来说：“妈妈说我们家的地得拖了!”

公亲

那天,我问妈妈,什么是“母亲”,妈妈说“母亲”就是妈妈的另一种说法.

爸爸在一旁问我：“那爸爸的另一种说法呢?”

我大声地说：“公亲.”

拆房子

那天去公园玩,看见一个小男孩和一个小女孩在搭积木.小男孩搭了间大房子,小女孩嫌房子不好看,伸手要把积木.谁知,小男孩却拦住了她.

小女孩问：“不,怎么盖别墅啊?”

小男孩晃晃脑袋,转身跑了出去.不一会儿,小男孩拿回来一张写着字的纸,贴到积木上,说：“好了,可以拆了.”

我伸头一看,笑翻了.只见纸上有个大圆圈,里面写着一个歪歪斜斜的字――拆!

小伙伴们一吃辣椒

小时候和小伙伴一起玩,其中一个吃了个红辣椒.

我们问辣不,她说不辣,我们大喜,纷纷吃之.

然后疯子一样跑到水缸前面喝水漱口.

原来可以一起分享的不只是快乐等

肚子饿

一个小贩沿街叫卖：“香糕!香糕!”声音又小又哑.

有人问他：“声音怎么这样小?”

小贩说：“我肚子饿呀.”

这人说：“既然饿了,为什么不吃糕?”

小贩轻声道：“是馊的.”

答案就在嘴边上

化学教授提问A同学：“请你回答这个问题.”

A同学：“我说不出来,可是答案就在我嘴边上.”

B同学：“哎呀!你可别把它咽下去,答案是‘砒霜’!”

三个女人的思念

刚下课,教室里一胖子连打了三个巨响的喷嚏,他感叹：“哎,三个女人同时想我了!”

后面的同学大声来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶.”

不用写票

一个人带着孩子上了公共汽车.他问售票员：“给孩子写张票要查重?”

售票员问：“他多高?”

那人说：“一米.”

售票员说：“不用写票.”

那人问：“他要是占个位置坐下呢?”

售票员说：“也不用写.”

那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我查重?”

兄弟

今天上选修课,果断逃课,课上老师布置当堂作业,要求当堂交.

几个哥们儿都知道我没去.后来听说,我那几个哥们每人给我交了一份作业等

屡教不改

一老师教育学生：“丁一,你又违反课堂纪律,再次罚抄自己名字一百遍!你屡教不改,你看人家诸葛鑫鑫,罚一次就改过了.”

全班考砸

一次考地理,全班考砸.地理老师大怒：“填空题白送的40分,居然有人只得10分、20分?只拿了10分到20分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”

这时同桌长叹：“好险,我21分.”

正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐,我9分.”

别怕

那天中午,领着儿子去餐馆吃饭.有一盘炒青菜味道不错,我和儿子都爱吃.忽然,我对着盘子里发出一声尖叫：一只死苍蝇.

儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我：“妈妈,别怕别怕!是只死苍蝇,它不咬人的.”

这医生太坑爹

医生：你的X片显示你肋骨断裂.

病人：那该怎么办?

医生：没关系,我已经用PS帮你修复好了等

签名

一名作家到市内举行签名活动,我带着儿子来书店写书并请作家签名.

儿子说：“我们写的书怎么签他的名字?”

谁最帅

某日,我问上幼儿园的儿子,你们班是不是你最帅?

儿子说：不是,我是全班第二帅.

我说：那最帅的是谁?

儿子啪的一声拍了下桌子,以惊人的气场说了一句,我认了第二,还有谁敢认第一!

妈妈不让吃

学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃.

有一次去吃面,看见了老板的儿子,很小很可爱,于是逗逗他问：你想不想吃呀,他说不吃,我问为什么?

他说：妈妈不让吃,太脏等