为什么“呵呵”会伤人?

一句“呵呵”,大概都是对这种幻象的破败吧.之所以有人为它拍案有人为它掀桌,甚至引发分手大战,都是因为它戳中了我们心中隐匿的恐惧.

汉语言博大精深,拟声词何其之多,在日常的网络聊天里,我们常用“哈哈”、“嘻嘻”、“嘿嘿”表达心情,均能令双方皆大欢喜,但唯有一个词是大家公认的“冷场利器”――那就是“呵呵”.在网友评出的年度最伤人聊天词汇中,“呵呵”名列第一.网友们表示这个词意味深长,能让人憋出内伤,甚至有人这么评价“呵呵”――这个词只有一个用处,就是用来以最大的效果激怒对方,践踏对方全部的热情――一个词的杀伤力,竟然可以大到如此程度!

你我是不是都有被“呵呵”的经历?记得有一次和朋友在上说起一件趣事,我兴致勃勃地发表了一大通观点,然后眼睁睁地看着“呵呵”两个词跳出来他的对话框,顿时语塞,仿佛轻描淡写地被狠狠摁下了个句号,想说的话都被掐断在半空中,那种感觉难受憋屈极了.“呵呵”看似笑面佛般无害,却好像都藏匿着这样一种情绪：不感兴趣,拒绝深入,冷淡漠视,到此为止.一句“呵呵”,凉飕飕,又冷冰冰的,漫不经心地就让人陷入一种被动的心理困境.

为什么“呵呵”会伤人?而且为什么是越亲近的人越会被对方的“呵呵”伤害?我觉得这可以归结于,这个词代表了一次被击溃的互动.从客体关系心理学的角度来说,世界万物都如同镜子,人成长的驱动在于从中确认自我的存在,稳定平衡的互动如同清晰的镜面,让人能看到自己的位置,而一旦互动发生倾斜,或者干脆一方停止回应,那么镜面就扭曲了,让人彷徨而迷惑,存在感也岌岌可危.

“互动”对我们的意义如此重要,因为正是”互动”产生的边界,勾勒出了世界的样子.你有过在旷远的深山中大喊着听回声的经历吗?你高喊一声“喂”,送入层层叠叠的云雾之中,然后竖起耳朵,听着那声“喂”悠悠荡荡地被送回来,你乐此不疲于这样的游戏,听着自己的声音在山谷间跌宕,一个追赶一个,波纹一般漾开,余韵袅袅.“回音”游戏的心理象征是深刻的,这声回音被寓以双重的含义,第一,山在那里,所以声音才会折回,第二,我在这里,所以我才有感知.如果你试着回想一下,会发现在听到回音的那一刻,你的心境是如此踏实和喜悦,因为这一纽带,深深联接了自我的存在与世界的存在,这几乎是一切关系的雏形.

我们并不是一开始就懂得与这个世界相处的.发展心理学的观点是,对于一个刚脱离母体不久的婴儿来说,世界是一片混沌,他分不清物与我的区别,随着母亲的得到与失去以及满足与挫折的不断适合,才开始了初步的辨别性感觉.大声哭泣,妈妈会来拥抱,咯咯地笑,家人会来逗他,触碰铃铛,铃铛会叮咚作响,摸摸球,球会滚到一边等通过这些互动,婴儿才渐渐明白,原来有个“我”在这里,而世界和这个“我”是有联系的,这就是对象关系的开始.

在婴幼儿自我发展的时期,他们的思维逻辑是和成年人不一样的.在他们的世界里,万事万物都不是以客观事实,而是以自我的感知为前提而存在.比如他看到一个苹果,那么苹果就存在,如果他看到苹果滚到了箱子后面,那么他就会认为,箱子后面的苹果消失了,不存在这个世界上了.妈妈如果在他面前躲到了他看不到的地方,他会害怕的哇哇大哭,因为他担心妈妈就此消失了.他们是如此的不安,要花很长很长时间,他才会明白,外界的事物是可以稳定存在的,不会因为他一时感知不到而消亡,而这个过程,需要长久稳定的互动关系,才能把幼儿和世界紧紧联结起来,让他对自己和外物的存在有十足的把握.

最理想的互动情况,是母亲以幼儿的感受为中心,给予他们共振一般的积极回应与关注.因为母婴关系是后来一切关系的雏形,唯有它能带来爱、安全、满足,才能建立深深的自我存在感.在公车上看到的一幕曾深深地震动我：一个幼童撒娇地喊妈妈,分明已经在妈妈怀里,但还是一声一声地叫妈妈,他叫一声,妈妈就应一声,叫了十几声,妈妈就毫不迟疑地应了十几次,语音慈爱,非常有耐心,最后幼童心满意足地抱住了妈妈.

在亲子互动中得到充分满足的孩子是幸运的,他们长大之后比较容易和周围的人产生共鸣,具有良好的同理心,存在感十足.如果在亲子互动中,妈妈的反应与孩子所关注的完全不相关,比如孩子说“妈妈你来看这朵玫瑰花”,妈妈却说“你的手真脏”,这种反应被存在主义精神病学家莱因称为“无关反应”,如果孩子经常得到父母的无关反应,甚至是漠然对待,会产生巨大的虚无感,无法确认自己的存在,自我支离破碎,用莱因的名词叫做“存在性焦虑”.

长大成人之后,“存在性焦虑”或多或少地藏在许多人的内心深处,成为了隐秘的患处.幼儿以一次又一次的呼唤来以对方确定自己的存在,这种原始的方式,即使在长大之后也没有完全消逝,想想那些热恋中的人们,是不是都在一次次呼唤对方,强烈渴望得到肯定和共情,若是恋人的回应迟来,轻者要一次次查看和短信,重者则陷入恐慌和失落之中,这种情景就仿佛退化到婴幼儿时期潜意识的世界里,很怕在混沌之中找不到自己,无所定向,无所归宿,被庞大的外界吞没了.

稳定恒久的互动关系,在幼儿和恋人之间都被扩大了数百倍的需要,但即使是普通成年人如你我,总是佯装若无其事,但内心深处其实也沉睡着这样的愿望：问有所答,目有所视,听有所闻,我所有的感觉,都会被对方深深地接纳,不被忽略,永不挫败.

一句“呵呵”,大概都是对这种幻象的破败吧.之所以有人为它拍案有人为它掀桌,甚至引发分手大战,都是因为它戳中了我们心中隐匿的恐惧――堕入“我不存在”的虚无世界.愤怒本身就是一种在追逐存在感的方式,它的潜台词是：“我都如此生气了,你该晓得我的存在了吧.”而富有共情能力的人,也绝不会轻易用“呵呵”来让所爱的人产生挫败感的.如何与人互动,如何与这个世界互动,这是沟通能力的根本,也奠定了一个人是否懂得给予爱与接受爱的基础.

专注让人满足,淡漠带来伤害,这就是聊天止于“呵呵”的原因.语言的魔力在于,它们是打开心灵隐秘的钥匙,爱与伤害一线之隔,心灵的强大坚韧与纤细敏感都超乎人们想象.存在感是人一生寻求的课题,也绝非充沛的语言就可以安抚的,能被一句“呵呵”击溃的安全感和存在感需要警醒,集体被“呵呵”的时代,一方面折射出对肯定和接纳的渴望,另一方面则足够映射出时代的焦虑和对共情的质疑.

在你不想被“呵呵”的同时,是否又“呵呵”了别人呢?但愿语言背后的肯定和善意,能代替忽略与蔑视,找到你我应在的位置,内心安稳强大,勾勒出世界和彼此的清晰模样.