怎么,伴侣才会听

|策划人小语|

我们知道,男人女人来自两个星球,使用的是完全不同的心灵语言.而婚姻让他们成为一家人,在现实生活中,常常见到的是夫妻两个要么各说各话,谁也不肯听对方说什么；要么闭口不言,因为对方不懂自己而直接关闭了心门.这样的婚姻如一潭死水,情感无法流通,爱干涸枯竭.

那么夫妻之间该如何沟通呢?说的人怎么说,才能让对方不反感,能接受?听的人如何听,才能听懂对方真心想要表达的是什么?本期,我们邀请了美满婚姻课程的夫妻培训师,为几位期待改善夫妻关系的妻子进行指导,全方位呈现如何正确表达与聆听,让夫妻有机会说出彼此的感受,了解对方的想法,使得夫妻沟通更顺畅,关系更亲密.

“沟通对婚姻的重要性,就像血液之于身体,血液不流动,人就会死亡；沟通不畅,婚姻就名存实亡.”一开始,启国老师就用这样生动的比喻作为开场,分享了沟通的重要性.那么,到底是什么阻碍了夫妻间的沟通呢?

启国老师说：“沟通出了问题,一定是表达和聆听出了状况.”首先,说话者会有很多担忧.比如：我不知如何开始表达；我不想破坏家庭的和谐气氛；我很想表达,却无法清楚地表达重点；万一被伴侣误会,成为攻击我的把柄,怎么办?多一事不如少一事,还是别说了.

其次,聆听者会有很多坏习惯.第一,武断的安慰,如“肯定会没事的”,让对方感觉不被重视.第二,不请自来的意见,如“你应该这么做”,完全没有给予对方同情.第三,理性地分析,如“这肯定是等造成的”,只分析问题,却没有仔细聆听对方的心声.第四,打岔,如“我想说的是等”转移话题.第五,偏离主题,如“这让我想起等”就开始讲自己的事了,完全无视对方.这些习惯会让说话者隐藏真正想说的话,失去交流的兴趣和积极性.

启国老师说,只有了解了夫妻沟通存在的障碍,改善彼此间的沟通才会有的放矢.紧接着,启国和美玲老师一起和大家分享了有效表达和聆听的小技巧.

了解了表达和聆听的小技巧之后,沟通是否就没问题了?启国老师说：“当然不是,因为真正地在生活中运用好这些技巧,还需要经过很多次的练习,这就需要我们按照正常的沟通步骤慢慢地去实践.”

想要主动沟通的人首先要邀请配偶,可以这么说：“亲爱的,我想就某事与你沟通下,现在是否是你合适的时间呢?”

得到许可后,先表达一下自己对对方真诚的感激和赞美.可以这么说：“亲爱的（或者对他的昵称）,我要感谢你的是等”一定要很具体,不要有转折,让对方感受到你的真诚.有了这样的铺垫,对方更容易对你敞开心扉,而不是心有戒备.

接下来,说话者要告诉对方,自己对引发冲突事情是什么感受：“等事发生时,我感到很难过.”切记,不要给对方贴标签,也不要批评他.

紧接着,聆听者要复述对方所讲的话,不要掺杂任何自己的解释,可以这么说：“你的意思是等是吗?”重复的意义在于,让说话者确定聆听者确实听懂了自己的意思.可以多次重复,直到真正弄清楚对方讲的.

说话者可能会讲很多,找不到重点,聆听者需要引导对方讲出自己的问题.可以说：“刚才在你所讲的问题上,重点是什么呢?”说话者讲述重点,聆听者再次复述.

了解了说话者表达的意思后,聆听者要主动提供帮助：“在你刚才所讲的事情上,我能够帮上你什么吗?”说话者讲述需求,聆听者复述.若不能马上答应对方的要求,可这么说：“我会考虑你的请求,请给我时间.”

最后,聆听者问：“亲爱的,你还有其他要说的吗?”如果说话者没有补充,可以这么说：“没有了,谢谢你愿意和我交流沟通.”聆听者也要表达感谢：“感谢你的信任,愿意让我了解你的想法和感觉.”以感谢结束沟通,感觉会更舒适.

为了让大家对正确的沟通步骤有更加直观的了解,启国和美玲决定,以他们之间刚刚发生的一次小冲突为故事背景,进行现场演示.

沟通准备：

谈话时,夫妻双方不要相向而坐,要平排坐,成45度角,沙发最好.

正式沟通：

美玲：亲爱的,我想就那天晚上因为唱歌而发生的冲突,找你谈一下,你有时间吗?

启国：没问题.

美玲：今天真的非常感谢你,我存放自行车时,不小心碰倒一大片自行车.你过来说我来扶.我发现公交卡没带,你说我陪你去写.真的很感动,谢谢你.对于那晚,我在唱歌给孩子听,你过来跟他说话,我唱歌的感觉被你打断了,我觉得不舒服,有点生气.希望下一次有什么事情,你可以等我唱完之后,再跟我或者孩子说,可以吗?

启国：刚才美玲你讲了,很感谢我在地铁给你扶自行车,给你写车票,你也谈到,你带着孩子唱歌时,我没有经过你们的允许就打断你们,跟孩子谈话,让你觉得我很不礼貌,让你有点生气,是吗?

美玲：嗯,是的.我忽然想到上一次,我也是在唱歌,你过来打断我们,我就觉得有点生气.

启国：你的意思是说,在这之前,我也打断过你,让你有点生气?

美玲：嗯,是的.

启国：所以,刚才你想讲的重点是什么呢?

美玲：因为孩子和我们在一起,他需要我们做榜样.我们是不是可以让他全神贯注地干一件事情,比如让他听完歌,再跟他讲话,我觉得,这样对孩子也好.

启国：嗯,你的重点是说,在这个事情上,很需要我们给他树立榜样,让孩子学习专心地做完一件事情,你很担心我这样做会让孩子觉得不是很专一.

美玲：是的,另外,我也觉得,上次发生这样的事情时,我就应该跟你聊一聊,结果没有聊,好像有点积压下来,所以,昨天晚上我的火气就有点大.

启国：你的意思是说,第一次发生的时候,你就应该直接跟我讲,这样就避免有一些积怨.

美玲：我想我也应该体谅下,因为我唱歌没提前跟你说,也有一定的责任.

启国：你的意思是,如果从你自己这方面找些责任的话,觉得体谅我不够.美玲：嗯,因为你不知道我们这个背景嘛.

启国：最后,你还有什么要讲的吗?

美玲：没有了,我想我还是很享受我们一家三口在一起的时间.

启国：美玲,非常谢谢你跟我讲这些,其实,你本来可以不跟我讲这些的,但是,你愿意为了我们的婚姻关系更良好,主动跟我讲这些心里话,非常感谢你.对于我来讲,我这样的行为确实打扰到你们,也是无心而犯的,我愿意承诺,以后尽量地克制自己,在你们两个有交流的时候,不去打岔,给你们专一的时间和空间.我愿意这样做,谢谢你跟我讲这么多.

美玲：谢谢.

听完老师精彩的讲课,回到家的妻子们开始进行实弹的演习喽,且看他们如何沟通,效果又如何呢?

故事背景：

那天,玄圭被老同学误会,工作又不顺心,情绪很糟糕,老公却不依不饶地跟她讨论事情.玄圭和他大吵一架,夜里11点坚持要“出去走走”.结果,老公摔门而出,“既然你这么烦我,那我走好了!”最后,虽然老公未真正出走,玄圭也示弱道歉,但两人之间的心结未解.

体验实录：

晚上7点钟,他正躺床上看书,孩子在客厅写作业.我把他拽起来,让他坐沙发上,他紧张地问：“怎么了?我没干坏事儿呀!”我坐在他旁边,身子右倾,抓住他的爪子,笑脸盈盈：“亲爱的,想跟你聊个事儿,请问你现在有时间吗?”他笑：“哥们儿什么都没有,但有的是时间!”说完,他突然缩回了手,狐疑地看着我说：“好久没购物了吧?钢儿在口袋里蹦吧?看中什么了?”

看来他对我的了解,也就停留在“购物狂”上了.沟通很难进行下去,他处处设防,我再步步紧逼,肯定不行.于是,暂停,我把我要体验的任务告诉了他,还给他看了“正确的沟通步骤”.他“呵呵”直乐,重新乖乖坐在我身边时,还往我手里塞了支塑料做的郁金香.

俺手捧塑料郁金香,定定看着他的眼睛说：“亲爱的,我要感谢你,你对我所有的亲人、朋友都那么热情周到,特别是对我的父亲,你比我还做得好很多；你对一直帮我们照顾孩子的妹妹很关心,也总是心存感谢；我喜欢无理取闹,发脾气,动不动就不高兴,但你总是说‘有我呢,咱好好地过好今天!’”我的感谢差不多完了,他却还不过瘾：“继续,继续感谢我!”

我说：“那天我们吵架,你代替我离家出走.因为知道你生气后会飙车,我很担心你,你给我发了‘我去顺义了’的短信,我很高兴,这让我很安心.但是,那天发生的事情,我有点不舒服,心里有个小疙瘩等”

哎呀,眼泪又不争气了.老公给我递了纸巾,顺势抢了我的塑料郁金香,然后单膝下跪：“亲爱的,要不咱再结一次婚,我们重新好好地过日子?”我笑了,嗯,一开始对他而言像个阴谋的沟通,开始摆脱任务的羁绊走向正轨了.

老公重复了我的话：我对他的感谢、我对这件事的感受,然后轻声道：“其实,我那天也挺不爷们儿的.”接着,他又看了一眼“正确的沟通步骤”.我觉得没什么不好,因为我们都开始意识到“正确沟通”的好处.“亲爱的,你要讲的重点是什么呢?”我说：“我们那样处理冲突是不对的,影响我俩的感情,我更害怕给孩子留下阴影.”

他接过我的话茬儿,把小拇指伸过来：“那咱们今天拉钩上吊,一百年不许变,变了就是大混蛋.以后吵架背着孩子,再吵也不能离家出走.那天,我本来是想去顺义的,但一搜口袋就5块钱,加不了油,就在附近绕了一圈,然后在车里等你.”他说得俏皮,我听得眼眶湿润,情不自禁地往他肥硕的怀里钻,他拍拍我,弹了弹我的大脑门儿：“我说,你也要减肥了啊!”

是的,“正确沟通的步骤”没有进行完,我们的沟通就结束了,因为我觉得舒服、安心和幸福.我想我这个简单、实在的老公,也应该有同样的感受.

这就够了,不是吗?

体验感悟：

“亲爱的,请问你现在有时间吗?”突然成了云宝跟我“搭讪”的开场白.这是个良好的开端,我相信,以“请问你现在有时间吗”开始,以“谢谢”结束的交流,将给我们未来的生活带来更多的有趣、惬意和幸福.

老师点评：

妻子发出邀请后,丈夫处处设防,沟通无法继续是意料之中的.此时,妻子及时调整策略,告知丈夫这是一个体验任务.丈夫抱着为妻子完成任务的心态进入沟通,很快进入了状态.紧接着,妻子的赞美让丈夫很受用,配合变得更加积极,这也暴露出赞美在他们沟通中的匮乏,我相信这是很多夫妻间都存在的问题.所以,以感谢开始的沟通会潜移默化地化解这个问题.

另外,丈夫没有上过沟通课程,只是简单地按照步骤要求,对妻子的话语进行重复,竟也勾出了自己对这件事的责任和感受,妻子也发现自己生气是基于对丈夫的担心和爱,这就是重复的神奇作用.让夫妻了解彼此最真实的情感,而这些都是在吵架的紧张氛围中很容易被忽略的.

总的来说,妻子及时调整沟通策略,丈夫积极配合,使得这个体验取得了不错的效果.只是最后,表达者最好讲出自己需要对方改变的是什么,比如：亲爱的,我期待未来我们无论怎么吵,你离家都不要超过一小时,也要让我了解你去做什么,免得我担心,不知是否可以呢?若丈夫不同意,就制订大家都同意的建议,也可制订一些策略,比如晚上10点之后不再沟通重大事情,防患于未然.

故事背景：

在体验前,小娟曾就她和丈夫之间存在的沟通障碍进行过沟通,但是,小娟感觉沟通效果并不理想,她并没有真正了解到丈夫的需求,她想借由这个体验,进一步走进丈夫的内心.

体验实录：

“大毛,我想跟你聊聊,现在合适吗?”“可以的.”然后,我就在床边坐下来,面朝着他,他也很自然地在我旁边坐下.

“很感谢你为这个家,为孩子所付出的一切.在我心里,你是一个有担当的好丈夫、好爸爸,很感谢你这么多年对我的照顾,对我任性的包容,还有对孩子的照顾.”这些都是我发自肺腑的话.“应该的.”这个不善表达的男人,用简短的3个字回复了我.“上次我们聊过沟通中存在的问题,今天还想跟你聊聊,看看我还有哪里做的不合适.”我为自己的突兀感觉底气不足,却找不出“自然转折”的方式.他稍带疑惑地看着我：“那天不是谈过了?”“我觉得那天没有聊彻底,我想再深入地了解你的感受.”

“其实就像之前谈到的,我觉得你有时候很固执很急躁,尤其是在我们发生争执的时候.”“我的固执和急躁让你感觉不舒适,是吗?”我尽量温和地复述他的话,这种方式我还需要适应.“是的,有时候还不只是语气,看你着急的时候,眉头紧皱的样子,也会让我不舒服.”“你看我急躁时眉头紧皱的样子,感觉不好是吗?”我再次重复.“是的,感觉非常不好.”我才知道,原来自己在急躁的状态下,给他的是那么糟糕的感觉.

“下次再有这样的情况时,你提醒我一下好吗?用拥抱或者眼神.”这是跟老师沟通时取到的经,要在以往,我是很难说出口的.“我用语言提醒过你,发现没用.以后,我用你说的方法试试,但我很难保证在那样的状态下,一定能心平气和地拥抱.”他说的是真话,我理解,就像我很难保证这次体验之后,下次就能做得很好.改变需要过程,哪能一蹴而就.

他说,我对他的赞美让他挺感动的,因为平时很少能听到,我的嘴又不甜.而且,他很喜欢我现在这种温柔的语调,“如果每次讲话都能这样,就好了.”看来,在和他的沟通中,我仍需努力.

体验感悟：

我对老公话语的重复,让他感觉到了我的温和,愿意和我沟通,是我的温和带来了他的温和,最终营造了融洽的气氛.听到他给我的良好回馈时,我特别开心,我想,我开始喜欢上这样的沟通了.

老师点评：

很明显,体验的身份发生了调转：妻子最先发出邀请,本是倾诉者,但在沟通中却变成了聆听者,而丈夫则成了倾诉者.很显然,丈夫对妻子有不满,有很强的倾诉欲.这也暴露了他们沟通中的问题：妻子说得多,语气生硬,固执己见,给丈夫造成了很强的压迫感,让他很难有机会表达自己的感受和情绪.身份调转对存在这样沟通问题的夫妻来说,是个修正沟通关系的良好开端.

可以看到,妻子虽然很不习惯正确沟通步骤中的重复环节,但是,她最终坚持了下来,而且尽量做到语气温和,耐心聆听.这让丈夫感到了前所未有的被重视和被接纳,自然地敞开心扉,将最真实的感受毫无保留地表达出来.我相信,这是程式化的沟通步骤带来的非常棒的变化.

当然,沟通中如果能够完整地呈现诉求和解决方法,会让沟通更有效.妻子意识到自己的问题后,并没有找到合适的解决办法,我建议如果无法沟通下去,对方能够用拥抱和眼神来示意是最好的,如果做不到,也可以鼓励另一半或者自己离开现场,因为人在情绪高涨的时候,很难拥抱对方.

故事背景：

一天早上,婆婆顺手帮苏锦瑟洗衣服.结果,不小心洗坏了.苏锦瑟很生气,又不好直接对婆婆发作,只好对老公发了几句牢骚：“这件衣服是个孤品,再也找不到了!都说了多少次了,不让你妈给我洗衣服,她怎么就是不听呢?”由于急着上班,苏锦瑟窝着一肚子火就走了.

体验实录：

回到家,我并没有把沟通的步骤和练习计划告诉老公.结婚之初,我曾经犯过一个错误,听了某位心理学大师的讲座,硬拉着老公分享、练习,这让老公很反感,觉得自己是一只小白鼠.所以,我和老公的这次沟通,省略了“聆听者重复”这个步骤,更加自然.

下班后,我和老公找了一家清静的饭店吃饭.等待上菜时,我拉着老公的手说：“老公,我想和你沟通一下今天早上的事情,你现在有时间吗?10分钟就可以.”老公坚定地说：”可以啊!水煮鱼还没上呢,我哪儿都不会去!”汗,这是典型的吃货反应!

我看着他的眼睛,真诚地说：“首先,我想对你表示感谢.你在南戴河的度检测房里,布置了一个藤椅秋千,我特别开心!我一直很喜欢秋千,但因为北京的房子小,放不下,只能放弃.没想到,我10年前说的话,你竟然一直记得.装修好度检测房,你写的第一件家具就是藤椅秋千.”老公的眼神明显变得温柔了：“当老公的,有责任帮老婆实现梦想嘛!嘿嘿,在你心里,我这么好啊?”我毫不犹豫地说：“在我心里,你比这还要好!”老公用指尖轻轻地在我手背上挠了一下,低着头嘿嘿傻笑.

在这样美好的气氛里,我开始进入主题：”今天早上的事情,我做得很不好.婆婆帮我洗衣服,是心疼我.我非但没有感激之心,还因为她洗坏了我的衣服而抱怨.”老公理解地说：“我妈也有做得不合适的地方.在此之前,你已经明确表示过不用她帮忙洗衣服.我也跟我妈说过很多次,但是我妈操劳惯了,她把你当成另一个孩子,所以看见脏衣服,就顺手洗了.我再想想办法,和她沟通一下.”

我点点头,继续说：“我理解你的难处,你不能跟她说得太直接,否则会伤了她的心.这事儿的主要责任在我.我以后会及时洗衣服,只要妈看不见卧室里有脏衣服,自然就不会帮我洗了.”老公激动地说：“老婆,你太可爱了!”

“你知道,我为什么当时会那么生气吗?”老公犹豫地说：“你很喜欢那件衣服,但是卖断货了,再也写不到了.对不起啊,老婆.”我摇摇头：“我冷静下来想想,我之所以这么愤怒,是因为我第一次穿上这件衣服时,你说我很漂亮.后来,每次穿上它,我都特别开心和自信,就像你的目光停留在我的身上.我真正在意的,不是衣服,而是你对我的欣赏.”

老公很吃惊：“我的意见,对你有这么重要吗?”我毫不犹豫地点点头：“当然!你说不好看的衣服,我从来不会穿第二次!”老公先是得意地嘿嘿笑,然后摸摸我的头发说：“那事情就好办了!晚上,我陪你一起逛街,亲手帮你选一件你穿起来最漂亮的衣服,怎么样?”我说：“行啊,到时候你荷包流血,可不要哭哦!”老公说：“我整个人都是你的,荷包更是你的!”

哇噻,老公太可爱了!我忍不住拉起他的手,在他的手心上亲了一下：“老公,谢谢你愿意和我沟通!咱们吃饭吧,把菜都吃光光!”老公开心地说：“好嘞!我得多吃点儿,才能有力气陪你逛街!逛街可是个体力活!”

我们的沟通成功结束了,而彼此心中的爱,满得几乎盛不下.

体验感悟：

我感觉感谢最重要.说完对老公的感谢后,他明显很高兴,也乐于倾听我下面的话,我们建立了很好的情感连接,而情感连接是良好沟通的前提.以后遇到分歧,我都会谨记这一点,提出想法之前,一定先表达对老公的感谢.

老师点评：

妻子选择了晚饭时间和餐厅作为沟通的时间、地点,非常值得肯定,此时的情绪和环境都更适宜沟通.同时,妻子知道丈夫抗拒体验和试验,没有告知他这是个沟通体验.对于单方面想体验正确沟通步骤的丈夫或妻子来说,这位妻子的做法值得参考.

我注意到,丈夫并没有重复妻子的话,这会影响沟通效果吗?重复的意义在于,让表达者了解到聆听者在认真地听.除了重复对方的话,还有很多种回应形式,如眼神、肢体语言等.从丈夫“用指尖轻轻地在我手背上挠了一下”“低着头嘿嘿傻笑”的表情和动作来看,他对妻子的回应非常丰富和细腻,才让倾诉者大受鼓舞.

正是这样一个好的聆听者,让妻子在沟通中发现了自我最真实的需求,即丈夫对自己的认可.而且,当妻子表达这样的情绪时,丈夫虽然没有重复,却及时给予了肯定和实际行动的支持,效果非常棒.所以,在操作过程中,体验者可以根据实际情况,对体验步骤进行因人而异的调整,效果会更好.