写在大四的尾巴上

我也学着不穿毛裤,虽然那个冬天冻得我感冒N次

夜已深沉,我坐在宿舍里,呆呆地盯着电脑,本来想再用心好好修改一下个人简历的,但脑子里一片空白,什么也想不起来.

七年前,我从沂蒙山区考入北京师范大学法律系,这是爸爸的愿望,他希望我以后能做个律师,可是我不喜欢,但是为了不辜负父母的希望,我同意了.来到大学才知道,走出大山的孩子面临的是怎样的困境,我从来不敢对母亲讲,怕她担心.

我是班上成绩最好的学生,可是慢慢地发现,我除了学习好之外,其他是一张白纸,学校里有活动,北京的学生要比我们这些乡下来的学生出色得多,琴棋书画,样样都有行的.我再也不因为学习好而自豪了.

大一的冬天,北京下了大雪,我拿出妈妈一针一线给我织的毛裤.因为当时毛线不够了,妈妈在裤腿的地方接了一块别的颜色的线,舍友见了大惊,“你们沂蒙山还很穷吧?”我愣了一下.她指了指我的毛裤,我才明白.自嘲道：“这叫节俭,不叫穷.”但从此把毛裤压在了箱底,再也没有拿出来.后来才发现,同学根本就没有穿毛裤的,甚至秋裤也不穿,为了显得苗条,只穿一条牛仔裤,然后大衣一裹完事.我也学着不穿毛裤,虽然那个冬天冻得我感冒N次,但适者生存,所以为生存得适应.

我的自尊只有在书的海洋里得到提升,于是便开始大量读书,考各种各样的证,以备毕业后多一条就业的门路.

选择了考研,就业的路也许会更宽些

大三那年,很多同学都出去找单位实习,我也找了几家律师事务所,但情况不乐观,人家总是以各种理由打发走人.看到舍友个个笑脸如花,我心里有些忿忿不平了:哼,不就是长着一副好脸蛋吗?一舍友看我不服,她说：“唉,怪都怪你长得太实在了.你得减肥呀,你看哪儿要胖姑娘呀等”我不屑,胖怎么了?可私下里,还是为了这身肉哭了好几次,怎么折腾就是不瘦.

痛定思痛,我选择了考研,也许就业的路子就会宽些吧.

于是,我每天出入图书馆和阅览室,在其他同学为找工作而奔波时,我却拼命苦读.为就业,我放弃了法律专业,选择了新闻专业.所有的专业课都得从头学起,但我相信自己能行.虽然也有几个同学准备考研,但人家的目的很明确,因为男朋友在北京工作,有人供奉.而我呢,仅靠父母的退休金来供养.

终于考完了,当我拖着疲惫的身体回到宿舍时,却时时听到令我吃惊的事情,某某正在出国手续,某某找了个老外,毕业后就结婚呢,某某被某某律师事务所留下了,虽然只是个助手,月薪几千呢,还有谁谁被一家外企录用了等这些消息如春天里的小草,没有风、没有雨也会拼命地疯长.

我喜欢这座城市,为了适应这里所有所有的地方,我从大一到大三,每周末一个人在街上狂奔,走遍了北京的角角落落,磨破了十几双鞋子.

妈妈当年大学毕业为了响应号召,支援山区教育事业,一辈子献给了山区的孩子,但退休后,为了供我读书,不得不到一个民办学校再教书.当年和妈妈一起毕业留城的同学,都开上轿车了.虽然妈妈不后悔,可我不是妈妈.小学时,我常常站在镇子的田埂上,看着空寂的田野,幻想着有一天能走出大山,如今终于迈出了第一步,我不能后退.

终于鼓起勇气,放弃眼前很是缥缈的工作

如愿以偿地考上了一所传媒大学,拿到通知的那一刻,我流着泪告诉远方的妈妈.妈说,我知道女儿是最棒的.为了减少父母的压力,那个暑检测我留在北京做家教,一共找了三份,每天从城南跑到城北,再从城北跑到城东,就这样拼命地奔波.

三年的研究生学习,我也学会了与上几届的学姐学哥拉拉关系,套套近乎.因为听同学说,这些学长们,对以后找工作大有用处.

很多人说名牌大学不愁找工作,还有人说研究生更不愁.但接踵而来的事情,还是给我带来了沉重的打击.

网上投递的简历没有回复,公失利.曾经一度像迷失方向的羔羊,每天走在潮水般的人流里,两眼茫茫.林立如云的写字楼里,出出进进的白领,他们是怎么挤进去的?外环路上飞奔而过的高级轿车里坐的是什么人?难道偌大的京城寻不到属于我的方寸之地吗?

在学长的推荐下,我去了一家媒体,起薪4000元,对于一个刚毕业的研究生来说,这个工作还是比较诱人的.

我特意修饰了一番,精心设计了各种要回答的问题.走进写字楼,迈入电梯的那一刻,心里七上八下,如果能被录用,我也成了白领,可以大显身手,无论如何,不用再向父母伸手了.

我怀着忐忑不安的心情来到老总办公室.总编约50多岁,见我进来,懒懒地打了个招呼.我小心地陪着笑脸,“总编您好,我是等”没等我说完,他摆了摆手说：“知道了,把简历放在这里吧.你出去等一会,我们商量一下.”我站在走廊里,看着编辑记者们忙忙碌碌地进进出出,每一个人都很严肃的样子,脸上写满了神秘.我不由倒吸了口冷气,天哪,太有文化味了.

半小时左右,一个很漂亮的女孩儿走过来,问我是不是刚才送简历的.我说是.女孩儿说,老总叫你过去一下.我默默地祈祷：一定能行,一定能行!推开那扇决定我此时命运的门,心要跳出嗓子.“总编等”“目前,我们不缺记者.”他把声音拖得很长.

当时,眼泪差点掉下来,但强作笑脸退出.大楼外阳光一片,我的世界冰天雪地.

又费尽周折,在导师的推荐下,到一家大的电视台实习.导师说,如果表现好,有可能被留下.我兴奋得一夜未眠,那是我心中的天堂,也是所有同学梦寐以求的地方呀.

刚进去的心情是忐忑的,每天兢兢业业地工作,胆战心惊地做事,给办公室每一个长辈打水,擦桌子.看人家忙里忙外的样子,我傻傻地做着一些琐碎的事情,和想象的相差太远了,但是相信有耐心,就会看到成功的曙光.好几次想跟着名记者出差,但终于没有勇气说出来.自己是个小小的实习生,只能做零散的活,其他得靠边站.

每晚走出电视台大厦,才敢长长地舒一口气,感觉只有空气是属于自己的,可以自由地呼吸.回到宿舍把一天的所见所闻所要想说的话,在电脑前统统倾泄而出.因为第二天上班,我就是一个半哑巴.

在电视台实习,对我来说是开心的,因为在神圣的光环笼罩下,满足了我最真实的虚荣心,工作极大的弹性和自由又符合我天生懒散的个性.所以我还是强忍着如山的压力,硬着头皮做下去.

老实说,我很想留下来,可实习半年多了,一分钱也没有,而最痛苦的是,想融入这个环境,太难了.妈妈多次在里告诉我,要好好干,不要考虑钱的问题,可我总不能让他们养我一辈子吧.

离开还是无边地等待?现在已经是三月了,工作没有任何眉目,栏目组的领导也不说留,也不说辞,就是没有工资.虽然不想为五斗米折腰,但对我来说,首先的选择是生存呀,我不得不为五斗米折腰.

经过几昼夜的思想斗争,终于鼓起勇气,放弃眼前的很是缥缈的工作,开始四处求职.

回到学校,班里弥漫着压抑和无奈.简历投递了无数封,却没有下文,大家的心情和我一样沉闷.一位同学说,我们用写毕业论文的借口,逃避目前极度紧张的就业趋势.但是大家心里都很清楚,该来的终究还是躲不过的.

我花50元钱参加了5场招聘会,投出去了8份简历,竟然8个单位都通知去面试,结果全部是回去听通知.有一家老总竟然说：“你的知识条件倒符合我们的要求,但你身体条件没有达到我们的要求.”我气愤地反问：“你们是选模特吗?”然后忿忿离开.

夜已深沉,找来毛笔和纸,写下：路漫漫其修远兮,吾将上下而求索.明天,再去面试.

编辑程玉