戒色365天

1

很显然,老K犯了网络男女的通病.他向我发出暧昧邀约的时候,我们才说了三天的话.

而且,这话还是在网上说的.

老K是我在开心网上的好友,这家伙是什么时候被我拔拉进好友名单的我根本不记得了,他引起我的注意是这家伙总在凌晨三点的时候偷我的萝卜和土豆.不知道是不是我没有计算好种植时间,我种的萝卜和土豆总在凌晨两三点的时候成熟.作为主人我没有精力及时采收,倒也不介意被人偷,本来在开心农场玩的就是这个乐趣.可是后来我发现那个叫老K的家伙没有落下过我农场里的任何东西,好像一天到晚都在惦记着我的萝卜土豆似的.

被“贼”惦记的感觉让我有些不爽.有一天晚上我在凌晨两点的时候起床,然后使用化肥让我的萝卜提前了一个小时成熟,采摘完毕后我给老K打了个招呼:小样儿,落空了吧,失望了吧,白熬夜了吧！

老K很快回复我:写菜不如种菜,种菜不如偷菜,偷得着不如偷不着.

这话怎么说得跟“妻不如妾,妾不如偷,偷得着不如偷不着”一个版本,我乐了,说他,是不是太闲了啊,半夜三更不睡觉就等着偷人家的萝卜白菜.

老K说,身边没有美人暖床,偷不着人总得偷个把萝卜吧,怎么着也得过把瘾不是.

凌晨两点的时候跟一个男人扯偷人的话题,自觉有些暧昧,我怕越扯越远,于是关机闪人.

第二天在开心网上碰到老K,他笑,我又不会从电脑里跑出来把你给吃了,跑那么快干什么

我说,赶快睡美容觉啊,你知道对一个女人来说最悲哀的是什么吗,人还没有老脸已经老了.

老K说,那你知道对一个男人来说最悲哀的是什么吗,充沛却无处发射啊.

我呸了一声.一个凌晨时分还泡在开心网上的男人无疑是寂寞的,因为寂寞而无时无刻不在寻找的突破口,在网上和陌生的女网友三句话不到就开始暧昧起来,开始揣测有没有和对方或是多夜情的可能.

那一刻,我好像在老K的身上看到了自己.

2

我29岁,小白领,在应该结婚成家的年纪里单身独居,在应该单身独居待嫁的年纪里却和一个男人同居.

和我同居的那个男人叫沈良,是我的初恋男友,我们在一起6年,在我准备成为他的新娘的时候他提出了分手.理由是我在床上很闷,我不会,我们在一起6年他都没有神魂颠倒的感觉,而他和另一个女人在一起不过一星期就神魂颠倒欲罢不能.

后来的很多次,一想起沈良的这个分手理由我就想把他揪出来暴打一顿.变心就变心,分手就分手,可他却找了那样恶毒的一个理由.

最拙劣的理由,却往往让女人信以为真.

我开始恶补“熟女”课程,熟女的口号便是享受当下,看着自己成熟丰满的身体闲置、发霉是一件很悲哀的事.女人如花,男人便是滋润花朵的雨露,和男人定期那是理疗.单身女性之间常常会看着别人眼角的皱纹开玩笑:唉哟,你的皱纹长出来了,来来,我看看,嘻嘻,真是差理疗.

相恋6年的男友绝情而去,情伤之余我开始觉得以前的自己活得太拘谨了,再加上“享受生活”的理论影响,曾经排斥的诸如之类的东西我开始渴望去尝试.

而人一旦为自己的行为找到理论依据,便很容易放纵起来.我那时便以自己单身大龄,有资格有理由享受生活享受自己为由,开始了丰富多彩的夜生活.

我不再每天端着一副拒人千里之外的架子,我的笑容媚了起来,我学会了适时地在男人面前展示自己的成熟和风情.熟女的形象一步一步确立后,我手机里试探和暧昧的短信多了起来.

第一次和一个秀色可餐的男人后,我一边回味着身体所享受到的快感一边却又被愧疚和羞耻折磨着,总觉得自己太堕落了.但是在身体的寂寞和呼啸而来的面前,理智和道德最后还是败下阵来.

这样的生活持续了两年.我恣意享受着身体的快感,这时候的我在床上不再是条死鱼,而是曼妙风情,我也有了令男人神魂颠倒的魅力,但仅仅是在床上.下了床,便成陌路.

3

老K向我发出暧昧邀约的时候,我给了他我的号.我的签名档里写着:戒色365天.

老K迟到了三个月.如果是在三个月前,打情骂俏彼此试探后,如果他是我喜欢的那种类型的男子,我们或许会很快地上床下床说拜拜.

但是现在不行.

我决定戒色365天.我厌倦了那种上床开始下床结束的游戏.

不是我太天真,而是我这个年龄的女人不可避免地对婚姻对男人有着某着程度的期许.

理智上我知道这种由上床开始的男女关系注定了下床结束,可是情感上我还是免不了深深地失望.两年的时间里,我不是没有遇到让我心动想要与之持续发展的男人,但最后却都成了陌路.反思下来,是我们的灵魂还没来得及接触身体就已经开始了接触,身体与身体之间的疲于奔命,却让我们的灵魂徒劳地隔着千山万水.

一味地沉溺在打发寂寞的里,也让我的生活看起来喧腾无比,再也没有余暇停顿下来检视自己的内心.

我决定戒色365天,重新过回简单的生活,即使是心仪的男人,也不会为了害怕他转身走掉而答应他上床的要求.

对于一个已经习惯了定期享受“理疗”的熟女而言,戒色不是一件容易的事,每个月总有那么几天生理特别旺盛的日子,心里像有蚂蚁在爬,痒痒得难受.我写了一大堆的书回来看,还开始绣十字绣,在开心网做一个勤劳的农夫.

三个月过去,我理清了自己的思绪,开始享受这种真正独处的生活.我想,每个女人,都应该做的主导者,而不是被主导.

老K看了我的签名后,说了句,等你斋戒期满后我再来找你.

我说好.

但是几天后,他又开始和我说话.他说,这几天他一直在回味我的签名,和前女友分手后,他的生活中并不缺女人,有网友,也有在酒吧里萍水相逢的女子,但是早晨醒来,枕边睡着陌生女人的感觉令他更加空虚.

他说我和你一起戒色吧,只有身体停下来了我们的大脑才有余暇思考.

后来我们还是见了面.他不是我喜欢的那种高大的男子,我也没有他想象中的漂亮,但是这并不妨碍我们坐在露天的咖啡厅里,谈天说地.

4

有一天老K在里很沮丧地对我说:“对不起,我食言了.”大学校友结婚,在新郎的“牡鹿之夜”(在西方,新郎婚前的最后一夜称为牡鹿之夜,也是狂欢之夜),他喝多了,特别兴奋,醒来的时候枕边睡着一个陌生的女人.

我说干嘛和我说对不起呀,单身男人的不需要向任何人报告.

说这话的时候,我心里不是不难受的.

老K是前男友之后,第一个在我的生活里频繁出现的男人.我们常常约在一起喝茶聊天,上街购物.他批评我的抢购是浪费人民币,我则嘲讽他的衣着没有品味.我们在唇舌剑中一天比一天了解对方,像所有的单身大龄青年会不由自主地把走近自己的异性列入考察名单一样,越熟悉老K,我就越觉得老K让我感觉温暖和安心.

我们的关系开始比朋友多一点,比情人少一点.

所以,老K的这次或多或少地让我感到了受伤.虽然我们一直以普通朋友的身份相处,但其间的暧昧是不言自明的.

老K坚持要我原谅他.他说他喜欢我,想做我的男朋友,可以结婚的那种.他说他保证不会再发生那样的事.

我说我当然原谅你.为什么不呢毕竟我们目前还只是普通朋友而已.

老K的这次却成了我们关系的催化剂.我们从普通朋友一跃而成了男女朋友.

此时,距离我戒色期满还有三个月.

我们约会的时候不再仅限于谈天说地,而多了一些亲昵的举动,比如说拥抱,比如说分手时的亲吻.

我看得出老K眼里的渴望,也能感觉到自己身体的渴望,但是我没有提前结束戒色期的打算.老K也没有提出亲热的要求,尽管每次他的唇离开我的唇时都是那么依依不舍.他说,好久没有这么纯纯地谈恋爱了,有时候觉得自己好像回到了20岁.

有网友对我说,两个成年男女谈恋爱没有身体的接触是很容易出问题的,万一男方的热度不能持久怎么办,万一他又发生了怎么办

我说,对于一个打算携手走进婚姻的男人,如果连三个月都不能等待,那么这样的男人即使失去我也不会觉得可惜.

可是不知道为什么,我却从来没有这样对一个男人充满信心过.我和这个男人没有身体的接触,可是我却相信老K在对我说出爱这个字后,他会很好地约束自己,在这三个月的时间里,我们会更好地磨合,充满地等待着我们的身体在灵魂之后的契合.

而我,已经很久没有体验过这种对爱充满信心的感觉了.这种感觉真的很棒.

责编/紫君

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