婚考,你考不考?

在婚考里,只有态度不端正的学生,没有考不好的学生!婚考是爱情的结业证等

一、缘起

婚考,就是婚姻资格考试的简称.

自从一位女作家提出“婚姻资格考试”的观点以来,围绕这场考试的争论就没有停止过,这位女作家要求男女结婚之前要参加一场考试,只有合格了,才能结婚.

下面是婚考的部分内容：

家务劳动：家是我们要生活几十年的环境,虽不用添砖加瓦,但是洗洗涮涮的琐事总是一大堆,不会做家务的人绝对没有结婚的资格.

情感耐受力：如果你认为婚前婚后的他一定会对你保持着最初的样子,那么对不起,你还没有资格结婚.

子女教育：每个父母都想把孩子教育成人中龙凤、国之栋梁.但是,年轻父母在大量给孩子灌输文化才艺知识的同时,往往忽视了自己生活中的一些习惯细节,却有可能给孩子起到错误的示范作用.尤其是孩子还处在成长期的父母,说话做事日常行为都应该先想后做,什么应该做,什么不应该做,这些问题,婚姻就应该有所学习和涉及.

危机应对：现代社会诱惑越来越多,出轨的几率也越来越大,这是个不争的事实.那么,一旦你的婚姻中遭遇了危机,该如何处理,婚前,就先应该学习一些适当的处理技巧.

家庭关系处理：婚姻,女人该学习如何跟公婆相处等

二、观点对撞

支持者之一

婚姻这东西,考考更健康

文：庄小谐

邻家姑娘要结婚,和鸽子蛋钻戒一起举到面前的,还有一张密密麻麻的试卷.婚姻资格考试,满满的一张卷,涉及家务劳动、情感耐受力、危机应对,等等等等.

当婚的姑娘有点按捺不住,作为旁观者,咱却由衷敬佩,现在的年轻人真是越活越明白了.眼下的世风,离婚者日益增多,放眼望去,劳燕分飞的男女已不鲜见,闪婚闪离早就不是稀奇事,其中多半还结婚不到三年.

美满比昙花一现消失得还迅疾,这不是爱情贬值惹的祸,而是更多80后90后爱起来水深火热丧失了理智,对婚姻的想象过于天真,以为你侬我侬就会有饭吃有衣穿,等真的结了婚才发现,没有烟火气的感情永远是纸上谈兵.

婚恋宝典上早就说过了,爱情只是一场流感.这世上没有哪个人能一辈子都和流感结缘.狂热的过后,你、我、他,所有人都必然要面对的,还是柴米油盐的琐碎和繁杂.对于爱情来说,只讲缘分就够了,而婚姻,更主要衡量的还是一对男女性格、情商以及智慧的匹配和对等.

如何知道对面的他,是否是彼此的最爱,考一考,便会迅速见分晓.

当然,对于以浪漫为大餐的男女来说,一板一眼的婚姻资格考试有点煞风景,可对比婚后由于种种原因造成的分崩离析与反目成仇,婚前先小人,总比婚后被骂成伪君子要负责任一点.爱情这场大戏中,未雨绸缪永远比事后诸葛亮要靠谱和给力得多.

一张卷子决雌雄,会有百分之百的优等生,也更会有不及格的差生.分数高的无需骄狂,再接再厉实现理论和实际的完美结合,早日成正果；分数低的,早日发现一己之短,早修炼早成仙,省得稀里糊涂混进围城的门槛后又被踢出局.

反对者之一

一张试卷也能决定终身?

文：琴台

林子大了,什么鸟都有.近来江湖又有稀奇事,想结婚的男女,除了房子、车子、票子之外,又有新的必修项：婚姻资格考试.好比小升初或者初升高,分数高的才有资格领到红本本；分数低的,无论情比金坚还是爱比海深,一律打回原籍,留级重修.

乍一看婚姻资格考试的内容,貌似蛮有道理：家务劳动――家是我们要生活几十年的环境,洗洗涮涮琐事总是一大堆,因此不会做家务的人不得入围城；情感耐受力――如果你一味认为婚前婚后爱人都会表里如一地待你,那么对不起,你还没有资格结婚；危机应对力――万一你的婚姻日后遭遇了危机,该如何处理等更为细致的是,婚考内容上,还写上了家庭关系的处理,不仅有婆媳关系,更有那些八竿子打不着的七大姑八大姨.

林林总总,说的都是婚后必然或者可能遇到的问题,作为过来人都会清楚,这些通关如果过不了,一座围城要想幸福,还真不是件容易事.

只是有一点出题者忘记了,婚姻不是吃现成饭的事儿,这世上的幸福从来没有谁可以轻轻松松地一蹴而就.所谓围城,永远都是两个男女相濡以沫地搭伙过日子、取长补短地完成共同成长的阵地.从古至今,世上从没有一落地就是完人的神.饭得一口一口地吃,路得一步一步地走,每个好老公或者好太太,背后都有漫长的时光和强大的爱与宽容作为支撑.从这个角度来看,婚姻资格考试,表面看是去芜存菁,实际上不过是掰着柳树要枣吃的“无理取闹”.

讲感情不能失去理智,但如果只以理性来论感情,又和去市场上写大白菜有什么区别.掂掂斤两,看看外形,确保吃起来顺口了,但却忘了最关键的一点,有些人,一辈子吃萝卜不嫌烦,偶尔吃次白菜,却能倒一辈子的胃口.

所以,婚姻资格考试这个事,说起来好像是为幸福而先天下之忧而忧,实际却是杞人忧天的画蛇添足.

如果一张试卷就能决定终身,还要缘分和爱情作甚?

支持者之二：

婚,不是随随便便就可以结的

文：桃花湖

婚姻在个别人眼里,只不过是一纸结婚证、排场体面的婚礼以及对方能够拿得上桌面的硬件（存款多少、豪车有否、宅子咋样等）,他们往往忽视了双方的爱情指数.结果,踏进婚姻里,在锦衣玉食里滚了一遭后,难免会有遗憾,比方说,对方不再,或者说本来就没有,建立在物质基础之上的爱情,始终以物质的形式回报爱情.再比如说一些女孩,伴侣要么只把你当成一种豪宅的摆设,充其量你只是豪宅的“衍生品”,而不是主人.要么把你当成造人机器,到头来,你不得不守着偌大的宅子,独自流泪到天明.你和他争辩吧,也许会遭致他的唾弃：这样的神仙日子,就是天上的神仙也难得到,你还伤心、郁闷什么?

为什么会出现这样的爱情“悲剧”,一是物质化的爱情观,左右了他们的脑细胞.二是结婚过于草率.出了偏差的物质化的爱情观,当然会导致脑袋发热,结婚草率.结婚草率,则直接降低了你的婚姻美满度.所以我们说,婚,不是随随便便就可以结的.地球人都知道,结婚一个重要的原则,就是双方的爱情,有了爱情之后,还要具备对婚后的展望,你再富有,也要有一张婚考试卷等你解答,考卷上有婚后家务的琐碎,也有危机应对的能力,也有对孩子的教育,等等.特别是对孩子的教育,君不见,世间许许多多的女子,自己还是一个长不大的孩子,对孩子的教育一窍不通,居然毫无准备就把孩子生出来,在饮食上一位攀比高档,在教育上,一味随波逐流,从而扼杀了孩子的天性和认知规律,制约孩子人格的健全发展.到头来,自己的爱情不美满,又以特别的方式,以孩子畸形成长的方式,在孩子的身上重演.孩子一旦教育失败,一些女子的梦便破灭了,爱情也随之受伤.

婚考试卷具有针对性,我为当今中国有提出婚考这样睿智和前瞻性的作家自豪.现在,有几个关怀年轻人生了病的爱情的作家啊!

为什么现在的离婚率如此之高,归根结底一句话,婚前的功课做得太少,所以,出一张试卷,考考那些沉迷在爱情中的人儿,也不失为一种很好的维护甜蜜的手段.

反对者之二：

婚姻要考试?不妥吧!

文：若城

一位女作家说过,“结婚证是霸王合同,提议实行婚姻合同制”,“只有你考试合格,才能拿到那个所谓幸福的红本本”等这些观点一出炉,立马引来争议.我觉得,结婚要考试这档子事,不怎么行得通,当然也吃不开.

感情的事,“说也说不清楚”,有的情侣相逢一笑,一见钟情,立马闪婚,你要他们来个婚姻资格考试,恐怕他们会把你当成外星人,就是进入考场了,怕是笔还没有提起来,他们就想到了蜜月到哪里哪里过了,弄不好的话,试卷尽是满纸荒唐言――蜜月游的行程安排,答非所问哦.陷入甜蜜的人儿,有几个头脑清醒的?有些历尽甘苦、千回百转的情侣,好不容易柳暗花明了,你再让他们做做试卷,他们会不会以为你在讥笑和怀疑他们的爱情呢?这世界上,就是有那么多不撞南墙不回头的“固执哥”,好说歹说,不如不说,就是你说的是圣旨钧旨懿旨,又怎么奈何得了他们爱情爆发了的小宇宙呢?有的情侣,看到婚姻资格考试的试卷,或许会送你一句：咸吃萝卜淡操心.人家还没有到那一步嘛!他们的眼里,神圣的爱情却是个新闻一样的易碎品.你今天站在爱情里,被人捧着呵护着就是爱情,明天被人抛弃,就是伤心的“黄玫瑰”了.所以,到什么山上唱什么歌,也没有必要来一场什么婚考了.考了也是白搭.

如今,爱的观念,演变得我们这些古董式的人目不暇接,我们心窝里还是感觉,爱情应该以爱为基础,以结婚为目的,需要真诚和忠贞,那种打着爱的旗号,耍伎俩玩弄感情、极端自私的“享乐主义”“主义”,则是亵渎和腰斩爱情.可是你再睁眼看看周围,那些误导爱情的电影、小说,一次次把真正的爱情置于死地.从这个层面上说,婚考虽然出发点很好,但是是不会得到那些偏激的拜金主义者的回应和支持的.

支持者之三

“婚姻预备役人员”

就该有张结业证

文：倒水烟雨

我曾经看到报纸上一篇文章,把即将步入爱情殿堂的人,称为婚姻预备役人员,这比方很形象.特别是这个“役”字,使人不自觉联想到日后的“婚姻保卫战”（虽然把婚姻和保卫战联系起来,不大正确,也伤害了应该相亲相爱相携一生白头到老的婚姻,但是有些失败的婚姻,在我看来,比战争还要可怕）.

是的,在爱情遭遇前所未有的挑战的时候,我们很有必要打响“婚姻保卫战”,当然,“婚姻保卫战”的第一次战役,是结婚前的“爱情保卫战”.那份婚考试卷就是“克敌制胜”的最好武器.君不见,日益增多的离婚者纠结的眉头,失去爱情内涵而徒有爱情其表的眼神,他们或许不知道自己败在何处,当然不排除也有一些坚守纯洁爱情高地的人孤独求败的.如果我们在他们冲锋陷阵之前,给份婚考,毫无疑问,对挽救他们的爱情有利.

爱情从长远看,要保持他的完胜,是有规律可以借鉴的.谁不想为爱情加个保险呢,分分合合,悲悲戚戚,终究不是爱情需要的.那些无数人用泪水和鲜血染成的经典考题,还是能够防微杜渐,防患于未然的.这比到头来吃后悔药要强得多.

生长在婚姻之外的人,难以想象围城之内的柴米油盐的繁琐,不知道为了捍卫爱情要使用何种“武器”,不知道使用“三十六计”和“吸爱大法”,更不知道如何“布阵”如何“诱敌”如何运用爱的天龙八卦阵反败为胜.有了婚考这一门槛,可以把前人的经验收纳,可以把人家的教训摒弃,可以把人家的危险规避,从而提高婚姻的质量,降低离婚率,稳定社会的细胞.有句话不是说,手里有粮,心里不慌.这么难考的婚考都过关了,还愁婚后维护不了两个人的甜蜜?再说了,就是考得不理想,还可以补考,直到你满意为止.

在婚考里,只有态度不端正的学生,没有考不好的学生!婚考是爱情的结业证,“婚姻预备役人员”就该有张结业证.

为了我们的爱情,还犹豫什么,今天就上考场吧,可不要输在起跑线上哟!

反对者之三：

婚考?有些华而不实

文：衡州夜如水

婚考,看上去很美很有远见.但是仔细思索一下,总有些不可理喻.它的乌托邦式的理想成分多余实践中的有效性.

爱情和婚姻,作为人类一种特别的东西,不仅仅是几道题目就可以解决的.人类的感情,据说有宇宙中最复杂的“程序”,婚考的内容不具备普适性.

我们每个人的爱情都与众不同,我们如何能够整齐划一给几个题,一答完事.婚考属于物质的东西,爱情和婚姻属于意识,物质决定意识,意识反作用于物质.按照这个哲学观点,通过了婚考的恋人,必定用他们优异的成绩,来主宰爱情,嘿嘿,殊不知,爱情和婚姻还是一个动词,它随着环境、处境的变化而变化,这种变化不是一味朝着爱情和婚姻恶化的方向转变,有时还是向着我们渴望的幸福感和美满度转变.也就是说,婚姻里,有些爱情变得目不忍睹,有些则变得好上加好.这说明,有了客观标准答案的婚考合格者,并不一定是婚姻路途上的胜利者,婚姻里,有很多主观的答案要你自己去寻找,以前的那些客观标准答案,有时会误导你的爱情思维和婚姻判断.检测如你只是照本宣科,生搬硬套,那可误了爱情啊.

光靠几道试题,就确定你这“爱情考生”是不是合格者,有些牵强附会.几道题是不会看出考生真实的成绩的.而且试题也是挂一漏万的,难免有些“高分低能”的学生.要是彼此情投意合的考生,考了低分,而把他们拒之门外,可就玩大了.再说,如果对那些“爱情黑子”爆发后不离不弃的情侣,我们以婚考不合格为由棒打鸳鸯,难不成又会出现现代版的红拂私奔的悲剧.

爱情的问题,还是由爱情自己来解决.婚姻资格考试,还是有些华而不实.

三、幸福观点

考考考,老师的法宝；分分分,学生的命根.在这个讲求分数的年代,爱情和婚姻,自然也“尽入吾彀中”,未能幸免.问题是,这场关乎人生幸福的婚考,我们要弄明白,到底谁是老师,谁是学生.当然,婚姻的美满是老师,学生自然是即将花好月圆的恋爱中的两个人.合格者,理所当然携手进入婚姻的殿堂.可是对于不合格者,是“忍痛割爱”,还是重新补考?

婚考中的那些考题,说白了,是结婚前双方应该了解的或者说必备的技能、共识,精通这些,对婚姻当然有益无害.对于这些考题,我们是完全支持的.在“爱情”这个词日益被边缘化的今天,有人想到婚考,这不失为解决爱情争端的有效方法,我们感佩不已.但是爱情,作为人类情感长河里一种特殊的“男女双边关系”,内容是丰富的,形式总是在发展变化的,其中,有很多左右我们情感、诱惑我们情感的外来因子.我们只能说,我们要忠于爱情,维护爱情的纯洁和长久,不可一味唯马首是瞻,单靠做对几道题就堂而皇之说自己是爱情的高材生.爱情里,永远没有最好的学生,只要更好的学生.

虽然婚考有些缺点,但是瑕不掩瑜,我们还是要肯定它.结婚前,给婚姻上个理想主义的保险,为不知道爱情柴米贵的年轻人,补补“爱”商,虽然不能包治婚后的情感百病,总可以起到强筋壮骨、无病防病的作用.