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孔子也是追星族
甲：“孔子和我一样,也是追星族.”
乙：“怎么见得”
甲：“孔子说‘有朋自远方来不亦乐乎！’”
乙：“是的.”
甲：“那‘有朋’不就是‘苏有朋’吗”
方便的时候
一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道：“对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以”
女的明白是什么意思,就领他到了附近的厕所.
男的出来以后,女的问他：“你什么时候去我家”
男的想了想说道：“就在你方便的时候吧.”
老兵吹牛
部队驻扎在北极圈内.“根本不算冷,”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢！连炉里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭.”
“这算什么！”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了！这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令！”
更胜一筹
一年一度的大学生足球赛如期举行.
甲队球员：“这次你们输定了,边裁是我叔叔.”
乙队球员：“可你们不知道,你们的守门员是我哥哥.”
糖在哪里
老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子.”
灵灵：“我在喝牛奶.”
老师：“糖呢”
灵灵：“在牛奶里啊！”
一等聪明
某日,机场的工人在搬运国外航线.飞机上要用的中式便当全弄翻了,顿时机上的人员也不知道怎么办,最后等女空服员：现在飞机上只剩下西式的便当.
男空服员：那如果旅客全部选西式不就好了吗
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女空服员：够是够啦,但旅客会抱怨没有选择！
男空服员：我有办法！
于是他在menu的中式便当上全写上“醉鸡”果然那次全部的旅客皆选西式等
注：醉鸡等于坠机
混成啥样
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱,先生看了下,说：给你抽支烟吧.
乞丐说：我不抽烟,给我点钱.
先生说：我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说：我不喝酒,给我点钱.
先生说：那这样,我带你到馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说：我不赌钱,给我点钱.
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙怎么写作”,费用我全包.
乞丐说：我不嫖妓,给我点钱.
先生说：那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看：“一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样！”
上帝与
一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.
韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得的冠军”
上帝：“50年.”
韩国人哭了：“我这辈子是看不到了.”
日本人于是也问上帝：“我们何时能获得足球赛的冠军呢”
上帝答：“也许100年吧.”
日本人哭了：“我下一辈子也看不到了.”
此时,中国人问：“我们何时能获得足球赛的冠军呢”
上帝哭了：“我是看不到了.”
球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子.
夫：谁说的
妻：还不承认我问你,咱们小宝是哪天出生的
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
失去记忆力
一个中年妇女找大夫看病,她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的时候,她说：“已经满20了.”
于是,医生在病历卡上写道：“失去记忆力.”
延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生.”他问,“我还有什么努力可做的吗”
“有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人；其次,搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人.”
“这能使我的生命延长吗”
“不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月.”
偷窃狂
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的,是他的一个患偷窃狂的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我.”他恳求道,“我那种非偷不可的老毛病又犯了.”
“哦,看在老天的份上.”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早晨再给我打吧.”
兽医的保证
有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,便带着它去找兽医,兽医看了看说：“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了.”说着,递给他一片药.
这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫.他又跑去找兽医.“我再给你三片药.”兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃掉.我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的.”
难熬的时分
一个女人正在医院里生一个孩子.当分娩的阵痛越来越剧烈时,她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分”
护士答：“现在还是比较轻松的,难熬的时分还得延续18年呢.”
并非同行
护士为患者注射完毕,问道：“你是做什么工作的”
患者回答说：“和你一样.”
护士感到十分惊喜：“噢,那么说咱们是同行了.”
“不！”患者赶忙解释,“咱们是同工种不同行.”
“为什么”护士疑惑不解.
“我是钉鞋的.”
职业习惯
医生冲向衣架,喊道：“快把工具包递给我.”
“出了什么事了,爸爸”女儿惊慌地问.
“刚才,一个年轻人打说,没有我,他就要死.”
女儿松了一口气：“别忙,我觉得,这是打给我的.”
有力的证明
在街上,一辆自行车碰倒一个小男孩.小男孩的母亲告到法院,说她的孩子受了重伤.
法官问：“伤到什么程度”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴,再也上不去了.”
孩子在旁边举举手,很吃力地才举到脖子,满脸痛苦表情.
法官又问：“那么以前能举多高”
母亲说：“能举过头项.”
孩子为了证明母亲的话,飞快地将手举过了头顶.
诚实的证人
法官：“证人,在你作证之前,我应该告诉你,在法律面前,你只能讲你亲眼看到的事情．不要讲从别人那儿听到的事,明白吗”
证人：“明白了！法官先生.”
法官：“我有几个问题要问你.请你先告诉我,你是何时何地出生的”
证人：“天哪！我尊敬的法官,我无法回答您,因为这是我母亲告诉我的.”