请别让我一个人崩溃

口述/丽君

整理/张文静

病房里很安静.我躺累了,坐着；坐累了,再躺下.门窗紧闭,手机悄无声息,床头的绢质百合永不疲倦地绽放着.

无论在这之前,我的名字需要多少个诸如“女企业家”之类的词来定义,现在我的身份只是一个病人.我因患更年期女性隐匿性抑郁症入院.

没想到我会得抑郁症,周围的人更觉得不可思议.他们认为我事业有成,生活富足,怎么可能有心理问题

是的,我拥有了财富、地位和荣耀,却忽略了家庭、朋友以及我的内心.我在寻找病因的同时,也在反省自己.

有人说,生病是上帝给予人们的检测期.从前,我为事业那么拼命,把本该休息的时间都放在了生意场上.现在,这些日子以“生病”的方式被一一还回来.只是,病了３年,太折磨人了.但我也想,我得感谢这场病,如果不是因为它,那种紧绷刺激的生活状态将贯穿至我的后半生.

“不要害怕”,我对自己说.从确诊那一刻起,我的心情反倒平和了,因为我终于知道我的病在“心”里.只要对症下药,我的病一定可以治好.在这之前,我曾痛苦而盲目地在各个科室诊疗.

我清楚地记得,从42岁那年开始,我一直断断续续地生病：尿频、腹泻、瘙痒、心慌、失眠等都不是什么致命的病,却像千万只蚂蚁撕咬,非常恼人.我成了医院的“常客”,抽血、拍片、做CT、吃药、打针、住院等

我想,什么大风大浪我都闯过来了,怎么可以在这些小病面前服输尿频,去泌尿科；心慌,去心脏科；瘙痒,去皮肤科等我就不信我的病治不好.

可就是没治好.

我一边打理生意,一边治疗.一次,公司出了点儿事故,我在董事会上打着吊瓶现场办公.处理完事情后,员工给了我持久而热烈的掌声.当时我是多么荣耀,但回到家,看到丈夫已经在小卧室里熟睡,心里难过极了.因为我长期失眠,怕影响他休息,我提出分床已经两年.坐在黑黑的客厅里,我接近了崩溃的边缘.我问自己：这样奔命到底为了什么

我的性格很要强.父亲去世早,虽然我是独子,但在那个物质匮乏的年代,靠着母亲微薄的收入养活我还是异常艰难.母亲完全可以找一个男人嫁了,但她怕万一找个不厚道的继父让我受委屈,就一直守寡.为了报答母亲,也为了给自己的人生一个交代,我选择了生意场,只想挣很多很多钱之后再去享受人生.当我拥有了万贯家财,脚步却没有停下来,人在不同的层次上需求是不同的,有了钱之后,我又有了事业的梦想.

虽然,曾因为我不顾家遭到丈夫埋怨；虽然,我的儿子说我不像个当妈的等可是,我觉得我所做的这一切并没有错.

那时我并没有意识到,爱别人和爱自己都是一种能力.在商战中我忽略了这种感觉.

多年的沟通不畅,丈夫早已疏离了我；儿子在国外读书,想让他来陪我不可能.母亲呢此刻她只能在天国看着可怜的女儿孤独寥落等

尽管别人都叫我“女强人”,连丈夫也这样评价我,但我并不是铁打的.那几年一直病着,丈夫很着急：“你说让我怎么办我又不是不管你.可是,咱病也得有个头啊.” 我很难过,但可以理解.在这样一种情况下,谁还有耐心对待一个曾经那么雷厉风行,现在却说病就病,并且病得莫名其妙的女人

身体糟糕,也影响到了我的工作.脑子不够用,思想集中不起来,别人与我商量事情,我做不出决断,闲下来,脑子又不由自主地想问题.我就跟个废物一样.我觉得活着还有什么意思,折腾了大半生,到头来什么都失去了.

前些天,我又出现浑身乏力症状.爬三楼都非常困难,冷汗,心慌,抑制不住地颤抖.平时最多5分钟走完的路,我竟然用了45分钟.

医生诊断我得了心肌炎,让我住院观察.主治大夫巡房的时候,翻看粘着各种挂号单的病历,随口说：“这么多单子你就差没去看看心理科了.”

心理科

我抱着试试看的态度去了心理科.经过大夫的系统诊断和测量,“根儿”上的问题终于找到了――原来,我得的是更年期隐匿性抑郁症.3年来所有的折磨皆与此有关.

大夫告诉我说,除了女性更年期综合症以及抑郁症的常见症状,这种类型抑郁症最大的特点就是隐匿性.它是以身体各个器官的不适和疼痛为主要表现,比如腹泻、疼痛、瘙痒、心慌、失眠、性欲减退等.而患者本人往往不知道问题到底出在哪里,只知道“头痛医头,脚痛医脚”,忽略了“病由心生”,致使得不到根治.

分析了生长和生活背景,医生给我几点建议：凡事要想得开,乐观对待生活变故；夫妻沟通很重要；多交一些朋友,常约三五知己喝茶聊天,放松心情；参加体育锻炼,适度运动有助于激素水平的延缓；不要拒绝药物.

我明白,医生给的这些建议,听起来容易,实施起来却比较难.但我愿意努力去做,毕竟我才45岁.

经过两个星期的治疗,我的病情明显见好.可我还是隐隐地担心,如果丈夫知道我得了这种病,会不会嫌弃我

病房里还是很安静.我依旧躺累了坐着,坐累了躺着.手机里存着500多个,却没有一个能让我说说心里话――我并没有真正意义上的朋友.

手机叮叮咚咚地响了起来,吓了我一大跳.是丈夫的.他刚出差回来,得知我转到心理科就诊,有点儿意外,特意询问情况.

这边,我忍了很久的眼泪落了下来.我收敛了平日的锋芒,用小女人那样的口吻跟他说了医生的诊断结果.丈夫听到我柔软的语气,有点儿诚惶诚恐.他说马上就会来医院看我,问我晚上想吃什么,他亲自下厨.

从现在开始,我就是一个女人,一个病人.虽然对丈夫温柔我觉得很不习惯,但我知道,这其实是对他的爱的承纳.毕竟我不是绢花,能够一直绽放,永不凋零,在爱人面前活得虚伪,是多么悲哀.生命的滋养需要真实的阳光雨露,不是丈夫不爱我,是我一直不曾给他这样的机会.

我相信我会好起来的.我已经看到了希望,我得紧紧抓牢它.这个世界上,没有比希望更美好的事了,有希望就不会绝望,有希望才有勇气去面对.

(特别感谢心理咨询师李舒对本文的贡献.关注心灵成长,关注女性健康,每周五8：30～11：30,山东省妇联“女性心理咨询：0531―82034323”.）

编辑张文静