国外幽默2001年第3期

杰克在沙滩上捡到一个瓶子.他把瓶塞拔出,一个精灵从瓶里钻了出来.

“哎,我可以帮你实现三个愿望,”精灵说.

“好极了!”杰克回应,“第一,我要10亿美元.”噗!闪光一亮,杰克手上出现瑞士银行存款账户单一张.

“第二,我要一辆法拉利跑车.”噗!又是闪光一亮,他身旁停着一辆光灿灿的红色法拉利.

“最后,”杰克说,“我要女孩子一见我就倾心.”

噗!又是刺眼的闪光一亮,杰克变成了一盒巧克力糖.

有个美国德克萨斯州牧场主到澳洲去旅游,和当地一位牧场主谈天.德州老吹牛说他的牧场比那个澳洲人的大得多,所养的牛也比澳洲的牛大一倍.这时候,他见到牧场远处有一群袋鼠,便问：“那是什么?”

澳洲人答：“难道你们德州没有蜢蚱?”

单身汉甲乙二大人谈烹饪,甲：“几年前我写了一本食谱,但是始终没用过.”

乙：“是不是介绍的菜太复杂了?”

“毫不复杂.每道菜的第一个步骤都一样：拿一个干净的碟子”

机师试了三次,飞机终于安全着陆,他向乘客宣布：“刚才着陆不顺利,我很抱歉.可是我要恭喜各位,你们只付了单程费用,却获得三次着陆的机会.”

附近的超级市场内有面包店,人人都认识那里的一个女店员.一次,我三岁的儿子坐在手推车上,女店员要请他吃一块饼干,他开心地笑了笑,我想教他别忘了礼貌,便问他：“你该说什么?”他把手伸出来,礼貌地说：“谢谢,请别一直抓住饼干不放.”

教友甲最爱吃花生,可说是爱不释“口”.

一天,他到医院去探访一位老婆婆,看兄老婆婆正 熟睡,又看见旁边有一碗去了壳的花生,便随手把花生一粒粒地放到口内.

不久老婆婆醒了,教友甲很不好意思地向老婆婆道歉：“我没问过你就把你 的花生吃光了.我下次再写两大包来给你吧.”“哦,不用了,我没牙齿吃花生啊!你吃的花生是我刚才吃巧克力吐出来的!”

卢武患重感冒,医生给了他一些药,但是不管用.卢武再去看医生,这次打了针,一样没用.他第三次求医时,医生叫他回家洗个热水澡,打开窗,湿着身子,不穿衣服站在窗前.

卢武了：“医生,这样我会得肺炎的.”

医生回答：“我可懂得医肺炎啊.”

美国加州南部公路巡警截停一辆汽车,告诉车里的人：“恭喜,阁下因为驾车 时系了安全带,已经赢得安全驾车比赛的5000美元大奖,顺便问―句,你打算怎样用这笔钱?”

驾车的人答：“我想我会进驾驶学校学开车,考个驾驶执照.”,

坐在旁边的女乘客说：“别听他的,他喝醉酒才说这俏皮话.”

这时,后座那个汉子醒了,看见巡警就叹气说：“我早就知道偷来的车是逃不远的.”

后面行李厢中突然传来敲击声,有人操西班牙语问道：“我们过了边界没有?”

两组太空人同时登陆月球,一组是俄罗斯人,另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本,俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色.美国人向美国太署地面控制中心报告,得到的指示是不要理会.

两天后,美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色之后就离去了.”

太署指令：“好,在那上面用白色大字写下‘可口可乐’.”

星期日早上天气晴朗,牧师没去教堂主持礼拜,请了病检测去大高尔夫球.

他驱车到40公里外?一处无人的高尔夫球场,以免被他教区的人撞见.就在他准备开球之际,彼得问上帝：“你不会就这样把他放过吧?”上帝点了点头.

牧师挥杆,把球打到了420米外,一杆进洞.圣彼得吃惊地说：“我还以为你会惩罚他呢?”上帝微笑道：“他这得意的一杆,可以跟谁去说.”