自卑的内心盛开出了鲜花

一个写诗女孩走出抑郁症的报道吸引了我.我的青春与她何其相似,我也曾经信笔涂鸦写过好多幼稚粗陋的“诗”,也曾经在花季年华中深陷寂寞孤僻,对生命充满怀疑和失望.也许我差不多也是抑郁症吧?只是那个时候还没有出现这个词,没看过心理医生,自然无从判断,但至少也疑似抑郁了.

报道上说,这个女孩是至今唯一一个不用服药而治好抑郁症的病例.我禁不住微笑,如果我也是抑郁症的话,我应该足以为自己骄傲了.因为我也没有看过医生,也没有服过任何药物,甚至于我根本不知道自己是病态的.

阳光照不到的女孩,怎么能够不抑郁

我从小就是一个自卑的女孩,这自卑,源于性格,更源于生活.上世纪70年代末,我出生在一个普通工人家.我出生时,家里已经有了3个姐姐.父母一心希望我能是男孩,可终于还不是,失望之余便更加不喜.加上我一点也不漂亮活泼,灵巧能干,所以没人关注我也没人喜欢我.大约七八岁的时候,我发现很多大人小孩看我的眼神很异样,终于有人告知我的眼睛斜视,很难看.我跑去问父母,他们根本没有放在心上,随口说,斜视也不耽误什么,不要紧.是的,我也以为不要紧.可就是知道了要紧,小小的我又能有什么办法呢?

后来上学了,我背着破旧的书包,穿着姐姐们淘汰下来的褪了色的衣服,还有一只斜视的眼睛,谁能喜欢我呢?从小学到初中,我没有一个朋友,心中充满了自卑.多少次,我寂寞地行走在每天上学放学的路上,看着那些漂亮活泼的同学,心中无比羡慕.有一次我跟同学因为小事口角,她骂我“斜眼”,引来纷纷嘲笑,我的自尊在那一刻彻底崩溃,忍不住动手打了她,结果招来了老师极为严厉的批评.写检查、找家长,我被所有的人斥责.此后,我更加孤僻了,没人理我,我也不理别人.我躲在角落里,捧着我能找到的书读着,多少次梦想着,一夜醒来,我也能从丑小鸭变成白天鹅啊,可是没有,我依然是那样,卑微、丑陋、寂寞、忧伤,人人把我视为怪人,抑郁整个地包围了我的成长岁月.

尽管走得慢,可我始终没有停下脚步

因为无人理睬,因为寂寞孤单,我只能躲进自己的世界.我没什么课外书读,父母也不给我零花钱,我就只读课本,来来回回地读,差不多读到自己都能背诵下来了.尽管我是如此的努力,可是因为不够聪明,数理化始终很差,只有文科成绩还算不错.可在此之前,我的几个比我聪明的姐姐无论是考高中还是考大学都分外吃力,考了一次又一次,本来家境就不宽裕,哪能经得起这样折腾?父母被吓怕了,到了我初中毕业时,他们干脆不容置疑地让我报考技校,我很不情愿,可到底还是不敢违拗.

技校3年,我依旧自卑寂寞.没有其他可以排遣,只有读书.

毕业后我被分配到一家大型军工企业做车工,每天面对着满是油污的车床,听隆隆的机器声,一弯腰就是一个上午,只做一个零件.心中流泪,可是我对自己说,这就是你的生活,谁让你又笨又丑,就只能这样.不过工作也有好处,那就是我终于有了属于自己支配的钱.领到工资的第一件事就是跑到医院去看我的眼睛.医生检查后遗憾地说,你其实本来不是斜视,只不过由于两只眼睛视力悬殊造成,现在你年龄大了,已经没法手术治疗了.戴个普通的近视眼镜吧,或者能够遮掩一下.

上班后,我周围年龄相仿的同学同事纷纷开始恋爱,而爱情的阳光从来没有照到过我的身上.尽管我配了一个眼镜,但却改变不了斜视,我仍然是无人关注的丑小鸭.焦急的母亲更是没完没了地嗦,天天托人给我介绍对象,生怕我嫁不出去.终于有人给我介绍了,一个是因公致残断了3根手指,另一个是丧妻带着两个孩子的中年男子,我悲哀地想,难道自己就沦落到这样的境地了吗?尽管我没同意,可那份心底的自卑更深更重了.

我继续读书.我的工资除了每月给家用之外,其余大部分都写了书.反正我也不漂亮,衣物首饰对我来说也没什么用,一天到晚就只穿工作服了.周围的亲人终于对我失望了,基本上是听之任之的态度了.

于是,在隆隆的机器声中,在电视的吵闹声中,我寂寞地读书.我开始参加中文的自考,从大专开始,一科一科地考,有时一次就过去,有时要考好几次.日子还是辛苦而缓慢地过着,3年后我考过了专科,再过两年又考过了本科.这时,生命突然升起了希望,一轮隐隐的太阳似乎露出头来.

卑微深处终于开出最灿烂的花

26岁那年,我第三次参加研究生的考试,终于被本地的一所大学录取,拿到录取通知书的那一刻,我喜极而泣.

我站在了幽雅美丽的大学校园里,想起曾经的岁月沧桑,真是无限感慨.慢慢地我发现戴眼镜真的有好处,新认识我的人基本上看不出我的斜视.我觉得自己终于可以走在阳光下,承接别人的目光了.在大学里,我努力让自己融入新的环境,把自卑深藏心中,慢慢学习着穿衣打扮,积极参加所有的活动,无论成功失败都微笑面对.我用从容诚恳的心面对周围的每一个人,终于收获了无数真挚的友情,还有美丽的爱情.读研的第二年,我遇到了我的老公,他是我的学长,他说喜欢我的安静与单纯,博学与谦恭,现在的女孩少有这样的气质了.我心想,我哪里是安静谦恭,我只是自卑啊!后来他进入政府机关,10年后已是最年轻的处长.而我,毕业后留校任教,教学科研一样都不比别人差.我的学生都说我知性优雅,温暖如花,常常在学年考评时给我最高的评价.我的父母亲人终于不再轻视我,他们以我为骄傲,逢人便说我是多么的优秀出色.

自此,我的抑郁终于不治而愈.

虽然早已能站在千人前侃侃而谈讲大课,可我内心深处依然是自卑的.那是我终生无法抹去的阴影,我憎恨着自卑,却也感念着自卑.因为自卑,所以永远心怀感恩知足常乐,因为自卑,所以永远不敢放弃努力,始终向前走.有一次我对老公讲起我曾经的辛酸泪水,他说你是卑微深处开出的花,因为经风沐雨,所以才这般灿烂大气.

往事如梦,想起一个曾经那么孤单、自闭的女孩,在人生战场上屡败屡战,以永不放弃的坚持面对生活,终于依靠自己的努力远离抑郁,收获成功和幸福,想想真的有点不可思议.（责编/诗坤shikun01@163.）