招待所16则

招待所

外地人到某地出差,想找招待所,便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗”

路人答到：“知道啊.你找赵大嫂干什么”

“睡觉”,外地人回答说.

走回来

在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲力竭.‘你到哪里去了’他妻子问.

“我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现.我拼命逃跑,终于摆脱了它.我从来没有跑过那样快！那是一星期以前的事,后来你到哪里去了”

村民倒在椅子上,说：“走回来！”

存钱

姐姐是在银行里做事的,有个年轻男人走到她的柜台前,悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口.”她照办之后,也悄声回答说“这是你的存折,再见.”那年轻人开始转身离去,但随即又折回来.“我很抱歉我们得悄声说话,”他说,“不过,我的汽车就停在外面,要是它听到我有余钱,它会又出毛病了.”

他把手指放在嘴唇上,踮着脚尖走出银行.

骑车

早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,心里很是慌张.不禁喊道：“老头,别动！”

老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.老头慢慢地爬了起来,对姑娘说：“原来你耍我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞等”

游泳教练

且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大.一天,他在一个商场里购物.一个漂亮的女士向他打招呼.他定睛一看,是他的一个学员.他于是大声说到：“你穿上衣服,还真认不出你！”

要烤几分熟

甲：你不是在火化场做的好好的,怎么会被辞退呢

乙：都怪我多嘴！

甲：你说了什么吗

乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！

画家

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病.收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择.

画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正为医生画了个完美的肖像.

眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了.他惊讶地张大了嘴,半晌才说：“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生.

农夫和学者

农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决猜谜游戏.二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道：“什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤”学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,

农夫道：“我也不知道,”并找还给学者五元.学者愕然.

替代品

顾客问新上班的职员有没有榔头,他说没有；正巧被老板听见,大怒,并规定以后不能说没有,而要找一个替代品.少顷,一美貌人,欲购手纸若干,职员答：“DEAR MISS,手纸目前缺货,但等上等的砂纸要吗”

你能吃了我

一日某阿飞外出,遇公共汽车甚拥挤,但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座.

正在座上沾沾自喜,忽听耳后一老者声音：“小伙子,你坐我腿上我就已经要垮了,你再上下一颤,我等哎哟！”阿飞脸一红,站了起来,但仍嘴硬：“你嚷什么显你嘴巴大嘴巴大你能吃了我”“咳,咳等小伙子,这可不敢,我是回民.”

演习

漂亮亮的导游小姐带队到部队营地参观,突然旁边一队士兵放了一排,小姐一惊之吓倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起,我被你们的声吓着了.”连长说：“没关系的,你愿意看大炮演习吗”

制服

朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣.我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说：“长官,您早.”“早,”对方答道,“邮政局人员真诚为您效劳.”

狗尾巴

一日,某人去其友人家作客,见友人家的狗很是奇怪,便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时,总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分得紧张.”

回音

牙医(在检查病人的口腔)：“你的牙上有个大洞！有个大洞.”

病人(不高兴地)：“是有个洞,可是你也不用说两遍呀！”

牙医：“我只说了一遍,那是回音,是回音”.

风波

阿月要亲自下厨煮饭问正在打的母亲要洗多少米,妈妈没有听到阿月的问话.一面将手里的牌打出一面说到：“九筒”！结果等那一锅饭让她们家足足吃了一星期等

专科

刚考获医生资格,仍有点飘飘然的年轻人,去看他的家庭医生,告诉他现在他们已成了同行.

“你大概有意做专科医生”老医生说.

“对的,”年轻医生说,“专看鼻病.耳和喉过于复杂,不能和鼻子并为一科.”

“真的吗”老医生说,“你预备专看那一个鼻孔”