招聘题等11则

招聘题

在一所大学的就业招聘会上,一家著名的跨国橡胶公司出了一道笔试题：“为什么鸟站在高压线上,而不会触电”

一名同学回答：“因为鸟儿穿着贵公司名牌橡胶鞋.”

结果这个同学以第一名被录取.

上早班的二奶

大清早坐同事的车往公司赶,等红灯时旁边停了辆名贵的敞篷车,司机是个.同事放下车窗瞄了瞄,然后很自信地说：“肯定是二奶！”

可能是声音有点儿大,被敞篷车里的听到了,脸色有些不悦.正好绿灯亮了,同事挂上挡就向前飞行,但敞篷车一脚油门就追了上来,在与我们擦肩而过时喊了句：“见过二奶这么早上班么KAO！”

最短的情书

老张头和李老太一见倾心,搞起黄昏恋.

有一天,李老太听人说老张头感情不专一.心急如焚,立即写信一封,张信纸上只有一个“怂”字.没几天,她便收到老张头的回信,信上只写了一个字：“您”！见到回信,李老太心头一块石头落了地,脸上露出了微笑.原来这是两封有趣的谜语信.去信“怂”的谜底是：“您心上有两个人吗”回信“您”的谜底是：“我的心上人只有你！”

最酷的娶亲

甲：“你说如今结婚用什么车娶亲最酷”

乙：“布加迪威航开路,阿斯顿马丁摄像,齐柏林DS8护航！”

甲：“那新郎新娘呢”

乙：“一人骑一毛驴.”

妙答

一对80后大龄男女相亲,互相介绍了自己的基本情况之后,女方坐不住了,“你没房没车来相什么亲啊”

男的答：“献爱心来了.”

好玩的灭蚊拍

我在淘宝了个电蚊拍.拿到手后试了一下,非常有效,尤其是电死蚊子时发出的“”声,听了非常过瘾.上小学的儿子在一边看得来劲,就自告奋勇担当起家里的“灭蚊大使”,我也乐得轻松.

晚上,我在书房上网,一有蚊子就叫儿子过来灭掉.但奇怪了,那晚儿子灭了有十来只蚊子了,我还是被咬得浑身起包,感觉比不用灭蚊拍时蚊子还要多―倍,道这蚊子会疯狂报复人

正在纳闷中,就听到隔壁房间传来老婆严厉的声音：“够了！儿子！把纱窗关上！放进一屋子蚊子还不够你电的啊！”

与众不同

上高中的时候,有一天我们几个同学聚在一起闲聊.这时,以爱心泛滥著称的女生阿慧说：“等我有了钱,要去办个孤儿院！”

周围同学纷纷表态,阿霞说：“等我有了钱,会给你那里送衣服.”阿英说：“等我有了钱,送玩具给你那里的孩子们.”男生阿坚说：“等我有了钱,给你那里送吃的.”

突然发现周围静了一下,猛抬头,却见大家正一脸期待地望着我.于是,我理了一下大家的对话,发现有钱也没有什么好送的了,大脑一时短路,“那等我有了孩子,把孩子送你那里去！”

音乐爱好者

在“音乐爱好者”音乐会现场,一名观众打起呼噜来.剧场管理员走过去推推他,“请您不要打呼噜好吗”

“我愿意！”那名观众说,“这个位子我付了钱,我愿意做什么就做什么！”

“我理解.”管理员说,“但是,您的呼噜声实在太大,把别人都吵醒了.”

报志愿

我们班学生报志愿时,我发现有个成绩不错的男生尽拣那些招女生多的学校报.我善意地提醒他,他则很有把握地说：“呵呵,一旦被录取,我的优势更明显,找起女朋友来也好找嘛.”

班里一个差生,三下五除二就交表了,我一看,都是些顶尖的重点学校,就拿怀疑的眼光看着他.他一副大大咧咧的样子说：“哥报的不是志愿,是快乐.”

玉米的功效

老师讲课,两个同学在下面小声议论.老师讲：“古巴盛产红糖.”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗,我可喜欢吃红糖了.”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃.”这个同学脸红了一下.

老师接着又讲：“美国盛产玉米.”这个同学又兴奋了,对旁边的同学说：“哎呀,我最喜欢吃玉米了.“老师继续：”玉米的主要用途是当做饲料.

挂号

医大几年,同班的梦雅是我暗恋的对象,可我始终没有机会向她表白.

这次去医院实习,我们被安排在了一个科室.晚上值班的时候,我忽然发现梦雅一个人在门诊大厅,巡视良久,发现寂静的大厅没有几个人,我按捺住自己狂跳的心扉,迈步向前,颤抖地把在自己心里酝酿了很久的话对她说了出来.

梦雅红着脸听完后说：“我们现在还在上学,未来的路还很长,我现在还不想考虑这个问题.”

我一听有点急了,正不知说什么好时,瞥见了旁边挂号处的牌子,我灵机一动就说：“那我先在你这里挂上号可以吗”