网站原创最好的借口
有个人装了检测肢,一次他去舞厅跳舞,发现那只检测手竟然顺着舞伴的腰部往下滑等
舞伴推开他,说：“别乱来!”
他赶紧解释道：“对不起,我这是个检测肢,经常不听使唤.”
舞伴忍不住笑道：“我听过不少借口,不过这个是最好的.”
原来的职业
新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡,这天,被老板瞧见了,老板说：“你要是瞌睡,就回家睡吧,明天不用来了.”
门卫大爷急忙说：“老板,其实我老打瞌睡是原来的职业造成的,我调整几天就没事了.”
老板：“你原来什么职业啊?”
大爷不情愿地说：“我等我等我原来在单位是代人开会的!”
商业广告
有个清瘦高子个的人,留着一头披肩长发,得意地在街上散步.
一中年男子一直跟在他后面上下端详他,然后对年轻人说：“小伙子.我想给你拍一张后侧位人头像,用于商业广告,可以吗?”
年轻人很高兴,说：“我猜你一定是发型设计师.”
中年人说：“你猜错了,我是卖拖把的.”
保持身材
甲：“你的身材怎么保持得那么好?”
乙：“靠跑路.”
甲：“那么怎样才能保持跑路的习惯呢?”
乙：“靠欠债.”
人不可貌相
单位要分房,老婆催小王请局长吃饭联络感情.小王不会说场面话,老婆点拨他,局长业余时间爱写作.
饭桌上,小王说：“局长是文学爱好者,我拜读了您不少大作!”
局长嘴上谦虚,自得之色溢于言表.
小王一看有戏,趁热打铁继续,他望着又黑又胖的局长,脱口而出：“真是人不可貌相啊!”
看芭蕾
有一天,美美临时有事,送了两张芭蕾舞票给同事,还没走远,就听他们低声聊着.
甲问：“这票,你打算自己用,还是送人?”
乙答：“我想去看啊,但芭蕾很难懂的,你能看懂吗?”
甲憨憨地笑道：“看不懂,看看美腿也行啊!”
美美瞬间崩溃了.
夫人写画
一位夫人到画商那儿去写画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈.
夫人问：“这幅要卖查重?”
“50美元,这可是非常便宜的了.”
“可是.我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25美元.”
“那它一定画得不如这幅好.”画商很内行地说.
“不,我觉得它比这幅好.”
“为什么?”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些.”
新的一页
一个历史学者说：“历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样.”
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他朋友问：“是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?”
历史学者：“那就是新的一页了.”
手机铃声
前几天,陪父亲一起去参加他一个老友的葬礼.神父在庄严地念着悼念词,讲述逝者过往的事迹.众人低头默哀,整个场面鸦雀无声.这时候,不知道谁的手机没调成震动.刚好有人打过来,铃声响起,所有人听到铃声顿时全部集体石化了,被雷的外焦里嫩,体无完肤等“恭喜恭喜恭喜你啊!恭喜恭喜恭喜你等”
神父见众人被雷到了,赶忙急中生智：“逝者即将步入天堂,这是万能的主告诉我们不要为逝者悲伤,而是应该恭喜逝者进入天国.阿门!”
所有人一愣,然后也道：“阿门!”
明天回来吗
一位丈夫去美国出差,正在回家途中.
他的妻子给他打,问：“你明天回来吗?”
“我今天回来.”
“我问你明天回来吗?”
“我说今天回来!”
“我问的是明天!”
“KAO,明天不回来.”
“那后天呢?”
“我说今天回来!”
“我问的是你后天回不回来?”
等