婚考:接受艺术你过关了吗?

朋友聚会,几个还没有嫁人的女朋友纷纷诉说孤家寡人的苦楚,只有小途说：“唉,其实没结婚挺好的,我挺羡慕你们的.”小途的这句话遭到了那几个未婚女青年的围攻：“你当然了,站着说话不腰疼,饱汉不知饿汉饥！”

后来的几次聚会小途的先生唐凯也来了,我发现他话里话外也透着对婚姻的失望,我不禁有些诧异了――当年他们谈恋爱时那股甜蜜的劲头是谁都能看到的,可是新婚才年,怎么彼此问的柔情蜜意就都看不见了难道他们的婚姻真的出问题了

我决定和他俩好好聊聊.

家庭档案

妻子,宋小途,27岁,某广告公司文案.

丈夫,唐凯,28岁,某文化公司演艺部经理.

婚龄一年

宋小途：没意思,真的没意思,早知道结婚是这个样子,我还结什么婚呐！

蜜月还没过完,我就发现唐凯对我的态度有了变化.我记得特别清楚,那天早上,我们躺在床上说话,我都记不起来说了些什么,反正到后来我生气了.其实我也不是真的生气,就是想让他哄哄我,和我说两句好话,以前我们也是这样,只要我生气了,他马上就会想出各种方法哄我,一直哄到我不再生气为止.可是这一次我生气,他很不耐烦地拍了拍我的肩,说：“你怎么又生气啦别气了,啊”见我没有反应,他就自己起床,去外面吃早饭去了.当时我心里那种失落啊,真的难以言表.后来只要我生气,他从来不哄我,最后都是我实在憋不住,主动找他说话.

而且我现在发现他有很多的毛病,不讲卫生啊、小气啊、睡觉打呼噜啊什么的.这些无关紧要的东西我都可以容忍,但是我发现他对我的感情其实也是经不起考验的.我是怎么发现的呢有一天我在家闲得无聊,就去看了他的MSN.我发现了他和一个女同事的聊天记录,那个女孩子刚失恋,向他倾诉,他就劝那个女孩子,说什么“你和那个男孩子在一起也不见得会幸福”、“你这么优秀,咱们公司就有很多男人喜欢你,你难道没看见”、“你要注意身体啊”之类的,两个人还叫彼此的昵称,虽说也没有什么特别的,但是我心里特别不舒服.当初我选择他,就是因为我觉得他善良憨厚、靠得住,可是现在看来,完全不是那么回事.最可气的是,他不但不认错,还质问我：“你有什么权利看我的MSN”

反正这一年里我们总是吵,很多事情我们都弄不到一起,比如我爱吃素,他爱吃肉,我喜欢炒一些清淡的蔬菜,他也不说不好吃,就是吃一点儿就放下筷子了.我就觉得特别生气,你喜欢吃肉你为什么不和我说不说,但是心里又不高兴,我最讨厌这样“闷葫芦”的男人了.而且我觉得他一点儿都不懂我的心思,有时候我们同事来玩,我当然愿意让别人觉得我们是幸福的,所以有时候我会对他有一些亲昵的小动作,比如拉拉他的手揪揪他的耳朵什么的.他对这样特别反感,每次都很不耐烦地说我：“你干嘛啊你”搞得我特别尴尬.所以几乎每次我的同事来玩,走后我们都要大吵一架.

我现在对这种婚姻真的是挺茫然的,一想到我还有那么漫长的婚姻之路要走,我一点儿信心也没有.我不知道怎么才过了短短的一年,味儿全变了.有时候也想,看见苗头不对,赶紧撤吧,可又总是有一些不舍得,毕竟也是结结实实谈了四年多的恋爱.我们的感情基础算是好的,结了婚也不过是这个样子,这让我对婚姻有点儿害怕了.

唐凯：她说没意思,我还说没意思呢,早知道结婚是这个样子,我说什么也得抱定独身主义！

小途总是说我变了,可是她怎么也不问问自己变了没有我爱的是那个聪明、可爱、大气、脱俗的女孩子,不是现在这个整天斤斤计较、婆婆妈妈的女人.女人总觉得一旦结了婚,就对这个和自己结婚的男人拥有了某种特权,他的一切：吃喝拉撒、花钱交友,都要管.小途就是这样,我常常形容我现在的生活中最重要的内容是：早请示、晚汇报.其实我也不是不愿意和她讲我的行踪,问题是如果我告诉她,她八成是不同意.现在同事之间有什么活动,大家都不带我玩了：“别我唐凯了,他要回家陪老婆！”让我特别没面子.

我对现在的生活真的有一种窒息的感觉,每天就是公司和家两点一线.有时候看我们公司里那些单身的同事,想干嘛就干嘛,我真的是挺羡慕他们的.

最让我受不了的是小途现在将钱看得特别重,结婚以后,她学会了记账、学会了讨价还价、学会了精打细算.至于嘛,我们俩的收入都不错,没必要搞成这样.可是小途说我是“不当家不知柴米贵”.她每天都在我耳边说着所谓的什么家庭计划,什么五年之内要将房贷还清啊,准备要孩子啊,要存一笔钱以防天灾人祸啊,等孩子大了还要换一套大些的房子啊等总之一句话,就是我们要节约.然后就管我,什么也不让花.我酷爱音乐,大学的时候就和同学组织过一个乐队.婚后我想写一把好一点儿的电吉他,大概三千多块钱吧,和她不知说了多少次,她说什么也不同意.我们那个乐队的成员经常约我一起玩,可是我都找理由推辞了.为什么因为我不好意思――我的琴技已经大不如以前了,这件事情让我特别伤心.

在生活上小途也有许多我无法容忍的缺点,她特别不爱干家务,我们家总是乱七八糟的,有时候乱得连个插脚的地方都没有,她也不管,都是我实在看不下去了收拾.我觉得她特别不像个女孩子,大大咧咧的,以前觉得她这样挺好的,但是现在特烦她这一点.

有时候我想,娶一个老婆回来干嘛呢难道就是为了找个人来管我

我觉得现在的生活没有一点儿希望,就是努力挣钱养家,等到完成小途所说的那些家庭计划,估计我也老了,什么也玩不动什么也干不了了.有时候我真的想问她：生活的乐趣在哪里婚姻的意义又在哪里如果结婚就是为了将一个重重的壳背在自己的身上,我不知道结婚有什么意思.

不记得是谁说过这样一句话：婚姻没有幸和不幸之分,只有磨得好的和磨不好的之分.这里所说的“磨”,就是指新婚期夫妻间的“磨合”.的确,能不能磨合得好,直接影响和决定着婚姻的最终结局.

所有即将走进婚姻的情侣都应该有这样一个心理准备：新婚的磨合期是不可避免的,只不过有长或短、激烈或平缓之分.所以不要因为磨合期的疼痛就开始怀疑自己的选择和婚姻本身,同时也要树立信心：当你们一起经历过磨合的疼痛后,你们一定会拥有一个更和谐更稳定的婚姻.

只有常态,才能长久

我曾经采访过著名的音乐制作人宋柯,问他何以三十好几了还孑然一身,他说：“我是结过婚的人,不过又离了,现在我对婚姻抱着一种敬而远之的态度.为什么呢因为我发现女人婚后永远是在抱怨丈夫：‘谈恋爱的时候你对我那么好,结婚以后你就变了.’我觉得这些女人都不够聪明.你想想,谈恋爱的时候,男人是调动全部的能量来讨你的欢心,可是这个时候的男人是非常态的；结婚了,男人自然要放松下来,恢复到常态.女人就觉得受不了了.可是你也不想想,让一个人永远保持着那种求偶时的亢奋状态,其结果只有两个：要么是他累死,如果他不想累死,他就会逃离你.结婚就是过日子,过日子就要在两个人都很放松很舒服的状态下,才可能过得下去,否则这个婚姻肯定长不了.”

宋柯的话堪称精辟.正像他说的那样――聪明的女人,应该是一个懂得让丈夫放松的女人.可是现实中的很多女人不明白这一点,她们往往对婚姻抱有过高的期望值,会认为：咱们谈恋爱的时候你就对我那么好,现在咱们结婚了,你应该对我更好才对啊.于是她们对婚姻感觉到失望.

事实上不管婚前谈了多久的恋爱,要真正认识一个人还是在婚后,因为谈恋爱的时候,男女双方都会下意识地不同程度地掩饰自己,都想把自己最好的一面展示给对方看,但是婚后,大家都懈怠了下来,那些“狐狸尾巴”都露了出来,妻子发现丈夫不讲卫生、喜欢喝酒,还喜欢看漂亮女人等丈夫发现妻子小心眼、太算计、还说脏话等彼此间苦心堆积的美好形象慢慢瓦解,于是双方都会对婚姻产生怀疑,怀疑自己是不是找错了人.其实,人无完人,只不过爱情的美好给人的眼睛蒙上了一层美丽的面纱,使得大家都认为自己找到的是天下无双的完美人物.婚后爱情慢慢降温,彼此的庐山真面目一亮相.心理素质弱一点儿的还真受不住,可是,当初你既然选择和这个人结婚,那么这个人一定有很多打动你的优点,现在如果你为了这些缺点而放弃这个人和他(她)的那些优点,岂不是太可惜再说,这个世界上哪有什么完人啊

不是有这么一句话吗：“婚前要睁大两只眼,婚后要睁一只眼闭一只眼,”还有一句话说：“爱一个人,先从他(她)的缺点爱起.”

婚姻是接受的艺术

婚姻让两个不同成长背景不同生活习惯不同思想理念的人生活在一起,在婚姻的初期,双方都会自觉不自觉地想改变对方,让对方变得合自己的心意,这个过程对于双方来说都是极不愉快的,而你最终会发现：这种努力永远是徒劳的.

那该怎么办呢惟一的办法是：接受.不能改变他(她)不合你心意的地方,那就学会接受他(她)的这些地方,而且要想办法让自己愉快地接受.关于这一点,著名作家三毛在她的《大胡子与我》一文中有非常精彩的描述：“一起出门去写东西,他这也不肯要,那也不肯写.我起初以为他责任心重,又太客气,后来才发觉,他是宁为玉碎不为瓦全,情愿写一样贵的好的东西.也不肯要便宜货,我本想为这事生生气,后来把这种习惯转到他娶太太的事情上去想.倒觉得他是抬举了我,才把我这块好玉捡采了.挑东西都那么嫌东嫌西,娶太太他大概也花了不少心思吧！我到底是责的,这一想,便眉开眼笑了.”

而这种接受的最高境界是：他(她)的所有不合你心意的地方,都已经渐渐成为了你生活中不可或缺的一部分.就像一对夫妻,妻子总是抱怨丈夫睡觉打呼噜,可是有一天丈夫去世了,妻子没有了丈夫鼾声的陪伴,再也睡不着觉了.

建立起良好的、适合彼此的相处与沟通模式

有许多夫妻,在婚姻之初对于对方的一些不为自己所接受的语言、行为以及沟通方式没有引起足够的重视,吵一吵闹一闹就完了,当有一天真正意识到这些东西给自己带来伤害,想要纠正对方的时候,发现一切已经形成习惯.想改也改不过来了.对方会说：“我就是随口说的一句话,稿不懂他(她)怎么会气成那个样子.”或者“我一直都是这样做的啊,不知道他(她)为什么这一次反应这么激烈.”

在婚姻之初,双方都有一个下意识一再试探的过程,试探的内容包括：他(她)究竟能包容我到什么程度他(她)的底线在哪里他(她)最喜欢什么最厌恶什么等这个试探的过程,也是一个不断加深了解、建立默契的过程.

举个例子,如果你不喜欢丈夫(妻子)对你说的一些言语,那么在他(她)第一次说这些话的时候,你就要表现出强烈的反感,让他(她)明白：这样的语言是我绝对不能接受的,你这样说了,只可能使事情更坏,使我们的感情变糟.丈夫(妻子)自然就会意识到这样的语言是你的禁忌.相反,如果在他(她)第一次说这些话的时候,你选择了沉默和忍受,那丈夫(妻子)就会以为这些话对你不会造成什么影响,他(她)就会经常说,一直说到终于有一天你再也不堪忍受了,可以想像那时候你的“爆发”有多激烈,对感情和婚姻的杀伤力有多大.也许你很委屈很压抑,但是我要告诉你：出现这样的局面,错在你,而不在他(她).同样,如果丈夫(妻子)有让你感到幸福的言行,你也要在第一时间将这种幸福感告诉对方――让对方了解你,知道你的禁忌和期望,这是你们能够在今后漫长的婚姻生活中和睦相处的前提.

婚姻生活中最重要的是沟通,建立一个适合彼此的良好的沟通模式也是在婚姻初期最重要的任务.没有人天生就会做一个好妻子或好丈夫,这个角色的完善是需要学习、摸索,需要双方相互帮助的.婚姻生活中,彼此要学会用沟通来解决问题,而不要采取沉默、忍受、冷战等等消极的方式.至于采取怎样的沟通方式能让双方都感觉舒服和自然,每对夫妻都是不一样的,这就需要双方在婚姻初期不断地试探、顽强地磨合,相信每时夫妻都有适合自己的沟通方式,你找到了这种方式,也就找到了让婚姻幸福的钥匙.